Oder…..
Selbst dafür habe ich keine Energie mehr
Moinsen.
Ich habe den Antrag für diese ReHa um diese Zeit letztes Jahr gestellt. Bin von Dr zu Dr mit dem Formular gepilgert. Habe das gefühlt buchgleiche Formular ausgefüllt. Mit meiner ehemaligen SachbeArbeiterin beim ReHaTräger telefoniert. Sie hat mir Hilfe angeboten, wenn ich die Kraft nicht habe die ganzen Seiten auszufüllen, einfach anrufen und wir würden das zusammen machen. Am Telefon.
In der ZwischenZeit setzten bei mir SchwindelGefühl und Tinnitus ein. Normalerweise denke ich mir immer „Was von alleine kommt, geht auch wieder von selbst“ . Das war diesmal nicht der Fall.
Also, eine Odyssee durchlebt, weil ich von FachDrs zu FachDrs weiter gereicht wurde. Wenn’s nicht so tragisch wäre, würde der Vergleich des StaffelLaufs passen.
So habe ich mich aber gefühlt. XMal in der UniKlinik gewesen. Verschiedene FachAbteilungen.
Sogar meinen ZA des Vertrauens mit ins Boot geholt. Er hat sich mit dem Bewegen und dem Schmerzen im KopfNackenBereich beschäftigt. Damit hatte es nichts zu tun.
Ich bin ins CT , um endlich mal rauszufinden WiesoWoherWarumWesHalb?
Das Gute: keinerlei RaumFörderungen.
Was den Schwindel betrifft: kein Ergebnis.
Zwischendrin bin ich mit mit meiner SeelenHündin raus in die Natur. In Parks.
An einem dieser ParkTage gingen wir über die Brücke wieder zurück und plötzlich stellte sich die Hündin sehr eng an mich. Pfoten auf meine Schuhe und fing an laut zu Fiepen. Ließ mich nicht aus den Augen. Jammerte, fiepte und blieb auf meinen Füßen stehen. Stupste mich ganz sachte an. Blickte mich an. Dann war’s wieder gut. Wir gingen langsam über die Brücke zurück. Die Hündin klebte an mir und machte keine Anstalten los zu rennen,wie üblich.
Abgesehen davon, ist noch mehr in der ZwischenZeit aus den Rudern gelaufen.
Das Verhalten meiner Mutter mir gegenüber wird immer schlimmer. Auch Pappas gegenüber.
Heute hat sie jedoch ordentlich den Bogen überspannt.
KurzVersion: in einem Laden wurde sie einfach rücksichtslos von einem Typen mit KinderWagen umgefahren. Sie hat ihn weder gehört, geschweige denn irgendwie mitbekommen.
Der Typ hat ihr gedroht. Ich habe sie verteidigt. Mich zwischen sie und dem Typen und seiner Frau gestellt.
Meine Mutter? Sie stand immer noch auf dem Flecken Boden und fing an Mich anzubrüllen. Hörte nicht eine Sekunde auf. Wurde dabei immer lauter. Kein Einsehen, keine Einsicht, nix.
Wir waren im Laden, etliche Leute drehten sich natürlich zu uns um. Blieben stehen und hörten zu. Ganz Grosses Kino. /S
TJA 😔😔🥺
Es ist nicht nur das Verhalten meiner Mutter. Ich nenne sie EnergieVampirin. Weil sie meine Immer Wieder gesammelte Energie aus mir raus saugt und sich als Opfer darstellt.
Es ist auch das Verhalten einiger anderer MitMenschen.
Die sich zum Beispiel nicht an Versprechen halten. Absprachen nicht einhalten. Empathiebefreit sind und nicht bemerken, was das bei mir auslöst. Welches Gefühl bei mir aufkommt.
Sympathisch finde ich gewisse Menschen aufgrund des Verhaltens ganz sicher nicht. Im Gegenteil. Antipathie ist da noch ein positives Wort. Es wechselt zur Wut.
Ich habe letzter Zeit öfter das Gefühl unsichtbar zu sein. Nicht wirklich wahrgenommen zu werden.
Wenn’s darum geht, Pakete entgegen zu nehmen, bin ich die Favoritin ever.
Jetzt kündigten sich 2 Pakete für mich an. Ich habe einige gefragt, ob sie die annehmen.
NEIN.
Ist doch Super. NICHT.
Dann wurde mir erzählt, aus einer urigen Kneipe ist was Neues entstanden. Eine hippe Kneipe. Da geht man dieses WE hin und sieht sich das ganze Neue an.
Bemerkt schon meinen GesichtsAusDruck. Fragend.
Ich wurde nicht gefragt, ob ich Lust habe mitzukommen. Im selben AtemZug werde ich um Gefallen gebeten. Danke für Nichts.
Deshalb habe ich das Gefühl unsichtbar zu sein. Nicht mehr richtig wahrgenommen zu werden.
Es gibt auch etwas Gutes:
Ich wurde gefragt, ob ich nochmal die DoorDame geben möchte. Beim RedeWettbewerb. Das hat mich sehr gefreut. Das mach ich nochmal.
Sarah hat sich Gedanken gemacht, was wir unternehmen, bevor ich in die ReHa fahre. Auf diese „WirZeit“ freue ich mich sehr.
Für mich ein wichtiges Gefühl und Zeichen.
In den Tagen nach Ostern hatte ich mehrere Schübe und (wie mir mein PsychoDr sagte) PanikAttacken.
Ich habe ihm eine sehr ausführliche UpDateEMail geschrieben.
Ich habe um Hilfe gebeten, mein soziales Umfeld gesagt: ich habe Angst, ganz tief abzurutschen. Ich will nicht mehr in die Psychiatrie. Das ist eine meiner Ängste, dass irgendwer auf diese schlimmste Idee kommt und mich dort abliefert. Vielleicht noch nebensätzlich falsch aussagt, ich hätte immer wieder von ganz dunklen Gedanken gesprochen.
Nur weil keine Interesse mehr besteht, mir nochmal zu zuhören.
Es sind die berühmtberüchtigten Kleinigkeiten, die sich zur RiesenAnsammlung anhäufen. Die mir das Gefühl geben, nicht (mehr) wichtig zu sein. Oder mir das Gefühl vermitteln, nicht mehr da zu sein//im Leben stattzufinden.
Wie gesagt…….in den letzten Wochen//Monaten habe ich vermehrt, wiederholt SelbstWertGefühl verloren.
Bin dann doch asiatisch lächelnd in Erscheinung getreten.
Wer will denn schon die Wahrheit sehen oder hören?
Nicht nur die äußeren Bedingungen machen mich fertig, sondern auch der StressBedingte HaarVerlust. Einmal durchs Haar und Zack wieder etliche Haare in der Hand. Meine PonyPartie ist bald nicht mehr vorhanden.
Das bedeutet, ich kann meine TeilErsatzHaare nicht mehr befestigen.
Es häuft sich an. 😔🥺😥
TJANUN
Die Blonde Frau 