Umgang?? 🤔🤔

Moinsen.

Der Begriff Umgang fühlt sich in Bezug auf sozialen Kontakt schwierig für mich an.

Ist das ein übriggebliebenes Artefakt aus den späten 1950er bis irgendwann 1999?

Ich habe Umgang mit Sachen, Sprachen und irgendwas wissenschaftliches oder Mathe.

Während ich über den Begriff grübel und meine, es gibt doch andere Synonyme dafür, überlege ich wie mich jetzt momentan verhalte….bei meiner wichtigsten Person in meinem Leben.

Es gibt eine Veränderung bei mir//uns.

Es gibt keine WirWE mehr. Unsere Besondere Bindung ist quasi im StandByModus, wegen meiner Schulter. Ausgerechnet die rechte Schulter. #DERVorfallundDieFolgen

Da stehen neue Absprachen im Raum, falls es zum ODate kommt, evtl auch außerhalb der Stadt.

Diese Absprachen möchte ich bitte für „geht in Ordnung“ wissen. Das es nicht noch einmal zu Störungen während eines ODates kommt. Durch Anrufe, Sprachnachrichten, WAs, SMS, Telegramm und und und und……

Das würde ich mir gegenüber erneut als respektlos und nicht akzeptabel finden.

Klar, Absprachen kann man etwas abrunden, sich beidseitig dran halten ist dann gesetzt.

Wie gesagt, ich weiß momentan nicht wie mich verhalten. So eine Situation hatte ich noch nicht.

Das Gute in der momentanen Situation, ich habe ein Rudel schützend um mich. Mein Netz für den Fall der Fälle.

Auch bei Twitter. Sollte ich es nicht mehr alleine bewältigen können, in die Klinik gehen oder zur NotFallAufnahme, gibt’s Menschen, die dafür sorgen, dass keine merkwürdigen Gerüchte aufleben, respektive keine sorgenvolle Nachrichten aufploppen. Das wird dann angefangen.

Wann und ob ich die ReHa antreten werde, liegt jetzt in den Händen der Sachbearbeiterin. Wir beide haben kommuniziert und auch telefoniert. Ich bin also diesmal nicht nur eine VorgangsNr, sondern jene Sachbearbeiterin kennt von Gesprächen mich Mensch hinter der VorgangsNr.

Was die Klage und die Verhandlung angeht liegt nicht mehr in meiner Verantwortung. Darum kümmert sich mein Anwalt. Auch Post von der Krankenkasse wird von ihm bearbeitet.

Post von der Krankenkasse? Jo. Ich habe etliche Briefe von meiner Krankenkasse erhalten, ob ich schon wüsste wie hoch die Summe ist und wann mit dem Urteil zu rechnen ist. Darum kümmert sich mein Anwalt. Dafür bin ich auch sehr dankbar.

Ich bin auch dankbar und richtig froh, dass meine HausÄrztin und mein PsychoDr diesmal besonders//verstärkt mich auffangen.

Mein PsychoDr und ich müssen demnächst wieder die Verlängerung beantragen für die PsychoTherapie.

Durch #DERVorfallundDieFolgen habe ich auch (neben den Depressionen) AngstStörungen. Was dazu führt, dass ich leider keine längere Reise im Zug oder Flieger schaffe. Öffis sind je nachdem schon eine irre Herausforderung für mich. Was meine Eltern dazu bringt, mir lieber ein Taxi zu finanzieren oder mich fahren. Wenn ich bei ihnen bin.

Pappa versteht das, sieht auch zu, mich nicht in die Bredouille geraten zu lassen.

Um mich abzulenken, bewältige ich in MäuseSchritte mein Chaos. Backe. Bastel Karten. Häkel. Stricke.

Die schönste Ablenkung: meine SeelenHündin 🧡🐶. Ich darf sie zu mir nehmen und mit ihr spazieren gehen. In den Park. Ich bin von meinem Nachbarn die Erste Wahl, wenn er die Hündin länger als sonst allein lassen müsste. Sie ist was mich betrifft sehr feinfühlig. Hört auf mich. Vertraut mir. Weiss, wenn eine merkwürdige Situation aufkommt, ich kümmere mich darum. Umgekehrt auch.

Und trotzdem habe ich vermehrt GedankenKarussell und komme nicht zur Ruhe.

Meine TherapieStunden sind deswegen auch hoch emotional. Mein PsychoDr hört zu und gibt zu 5% seine Kommentare dazu ab. Ich habe nicht umsonst beim letzten Mal die KrisenInterventionStunde bekommen. Mein Kontingent dafür ist noch nicht aufgebraucht.

Meine HÄ hat den AngstLöser umgestellt. Beziehungsweise die Dosis umgedreht.

Ich bin im konstanten Stress. Aufgrund meiner Depressionen und der momentanen Situation. Auch die Erkrankung von Pappa hält mich in Standby.

Eine einsame Hallig oder Insel wäre jetzt genau das richtige für mich. Kein WLAN, kein Telefon und Internet und keine anderen Menschen. RUHE und Stille. DAS.

Nicht ins Kloster. Sondern Hallig oder einsame Insel. Aber bitte ohne die Überraschung, dass mir ein Friday urplötzlich über die Füße läuft. Nein Nein NEIN.

Ruhe!! Keinerlei Menschen, die sich bemüssigt sehen mich zu begleiten. Weil „….etwas Gesellschaft ist doch auch gut“ 🙄🙄🙈🙈

Ruhe auch vor MeinungsTuuuuuuter. Die neue Form von unerwünschten Kommentierenden Menschen im Internet. Egal ob Twitter, Instagram oder sonstwo. Jene, die im www sich sehr mutig finden und sogar Drohungen aussprechen oder pädagogischsinnlos// sparsam sozialgeprägt irgendwelche sinnfreie Kommis abliefern.

Ich bin zur Zeit nicht sehr stark, noch empfindlicher als eh schon, sensibler als sonst.

ZwischenDurch habe ich auch das Gefühl, nix mehr zu schaffen. Weil NULL Energie für irgendwas.

TJA 😔🤷🏼‍♀️

Vi ses. Vi hörs.

KrisenIntervention Stunde

Moinsen.

Ich war vor paar Tagen bei meinem PsychoTherapeuten & meiner HausÄrztin und mir kommt das Gespräch nochmal und wieder und wieder durch den Kopf.

Mein #PsychoDr hat mir klar gesagt, dass ich einen mentalen ZusammenBruch habe.

Weil 1 zum anderen kommt,ich keine Möglichkeit für eine kleine RuhePhase habe.

#DERVorfallundDieFolgen

Die Diagnose latente vaskuläre Demenz bei #MeinPappa

Aggressives Verhalten mir gegenüber in verschiedenen Läden//Situationen……

Da kommt einiges zusammen. Kein Wunder, dass meine Transmitter und Neuralgien nicht zur Ruhe kommen und eine Pause einlegen können.

Oh, ich habe respektlos mir gegenüber vergessen. Mein Fehler 🤦🏼‍♀️

Von meinem aktuellen ZuStand wissen nicht viele und von dieser geringen Anzahl Menschen in meinem sozialen Umfeld……wie soll ich es ausdrücken?……Scheint genau dieser akute Zustand mächtig zu nerven oder will nicht mehr wahrgenommen werden. Hat was von Mercutio⁵. Issso. 🫤🙁🙁

Deswegen wollten mich PsychoDr & HÄ am liebsten einweisen in die Klinik. Damit ich irgendwie zur Ruhe komme und ad hoc die richtige Hilfe erhalte. Ich habe es gerade so verneinen können, die Klinik von innen zu sehen. Dort eventuell die ersten Tage//Nächte im BeobachtungsRaum zu sein.

Was ich versprochen habe: mir sofort Hilfe zu ordern, wenn ich absolut nicht mehr in der Lage bin, die Situation zu schaffen. Sei es die NotFall Abteilung der hiesigen UK. Oder meine HÄ aufzusuchen, dass ohne Termin. Sie hat mir versprochen, wenn ich das schaffe, komme ich direkt als Nächste in ihr Zimmer und sie nimmt sich Zeit für mich. Hört sich merkwürdig an, iss aber so.

Diagnose: manifestierte Depressionen.

Meine HÄ hat mitgedacht und meine Angstlöser anders dosiert. Quasi 🔄. Statt 2 – 0 – 1 – 0 Jetzt: 1 – 0 – 2 – 0.

Damit ich mit dem Medikament müde werde und meine Gedanken kein GedankenKarussell veranstalten. Und☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻damit ich etwas schlafen kann.

Mein Pappa ist sehr feinfühlig bei mir und hakt nicht nach oder fragt und fragt und fragt immer wieder und immer wieder.

NaJa, der Monat Mai ist nicht immer mein Freund. 🤷🏼‍♀️

Jo

Vi ses. Vi hörs.

Alles bricht über mich zusammen

Oder

Etwas Ruhe wäre schon gutschönklasse

Moinsen.

Es gibt mich noch.

Das Jahr 2023 fing entspannt an und jene Entspannung wurde von jetzt auf gleich platt gemacht.

Ende letzten Jahres wurde bei Pappa eine latente vaskuläre Demenz festgestellt. Damit nicht genug musste er aufgrund einer LebensMittelVergiftung mitten in der Nacht ins Krankenhaus. NotOP. GallenSteine. So groß wie 2 Walnüsse. Gallenblase entfernt.

Da er zuerst tagsüber in einem anderen Krankenhaus war, wachte er nach dem Eingriff völlig verwirrt im aktuellen Krankenhaus auf.

In der 1. NotAufnahme hat sich kein Mensch richtig um ihn gekümmert. Rücken und fertig. Plus HammerPräparate gegen die Schmerzen. Plus: Wird Schon.

Wurde halt nicht. 😤😤😤😤😤

Meine Mutter und ich hatten ihn soweit, dass er ins Krankenhaus geht, um die Sonographie, bzw Doppler durchführen zu lassen, inkl Minimaler Eingriff, um die Verkalkung aufzulösen. Wenn’s, ja wenn’s nicht die dummbratzige Nachbarin gäbe. Jene ihren Mund nicht halten konnte und Pappa Angst machte.

Zum anderen lassen mich meine Angststörungen nicht mehr mein Leben so gestalten wie vor #DERVorfallundDieFolgen

Ich habe eine Reise nach Norddeich angeboten bekommen und konnte sie nicht antreten. Schade. Mehr als bedauerlich 😔😔😔😔 OrtsWechsel und die Umgebung täte mir extrem gut. Frische SeeLuft mit allem was dazu gehört.

Außerdem habe ich mal wieder ein Neues Präparat aufgeschrieben bekommen, um angstfrei und leicht erhellt (ich finde diesen Ausdruck iwie schwierig) durch den Tag zu kommen. Das funktioniert eher semi bis 👎🏻

Ich habe mir geschworen, sollte mich nochmals wer aggressiv verbal angehen werde ich laut. Intention: damit andere Personen darauf aufmerksam werden und einschreiten.

NunJa. Willkommen im Land „War was? Sind ja noch andere da! OhSchau, was zum glotzen“

Was soll ich sagen? Vor paar Tagen hat sich das irgendwie wiederholt. Ohne physischen Übergriff. Es war eine Lappalie….eine Entschuldigung vom Verursacher und 1fach keinen blöden Spruch wären super gewesen. Nö. Erst wurde versucht es auf dem flirty way zu überspielen. Mann bemerkt kommt nicht an. So gar nicht. Betreffender Typ ist verwundert und direkt aggressiv. NaToll🙄🙄🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ 2 make it Shorts: er stellte sich als Opfer dar, weil ich nicht auf Augenhöhe und überhaupt. Wenn er „anmaßend“ nicht auffem Zettel hat, nicht mein Problem. Es wurde zum PublikumsMagneten. Inklusive erpresserische Nötigung. Mein nicht antworten hat er völlig missverstanden und versuchte mich weiter zu demütigen und erniedrigen. Klappte nur nicht. Sein Arbeitgeber hat eine 2seitige EMail erhalten. Ich habe schon Antworten bekommen. Wo mir Hilfe zugesichert wurde.

Anderer SuperMarkt: vom #DERVorfallundDieFolgen : in your face. So geht’s mit Hilfestellung!!

Meine AngstStörung kam kürzlich so richtig zum Einsatz. Bahn fällt aus. Kommt von EndHalteStelle zu „meiner“, die direkt nach der EndHalteStelle ist. Bahn mehr als proppevoll. Von Haltestelle zur Haltestelle wurde reingedrückt, reingedrängt, reingequetscht ohne Rücksicht auf Verluste.

ZuHause angekommen, musste ich mich runterfahren und wieder zu Atem kommen.

Meine Depressionen sind manifestiert…..nix mehr mit Schub oder Episoden.

Jetzt stellt sich die Frage: HÄH??? Wie kommt’s?? Ganz 1fach: ich komme nicht mehr richtig zur Ruhe oder zu RuhePausen. Es bricht alles immer immer immer und immer wieder über mich ein, respektive zusammen. Hab ich endlich mal gute Momente, haut meine Mutter wieder beklagend was raus. Inklusive „…..ich habe doch niemand der mir zuhört……“ + „….ich gehe zurück nach Schweden, wenn das hier nicht besser wird….mit Deinem Vater!! Was hält mich denn hier…?“ Jaaaaa, wer??? Bitte auf mich keine Rücksicht nehmen, bitte nicht. *Sarkasmus*

Meinem Therapeuten und einigen aus meinem sozialen Umfeld habe ich schon öfter gesagt, dass ich mich aussenvor//nichtwertvoll//nichtmehrwahrgenommen fühle. Dieses Gefühl habe ich auch immer wiederkehrend. Warum sollte auch Respekt und Rücksicht auf mich zukommen???

Mein Glück….. nebenan wohnt ein Nachbar mit seiner Hündin. Meine SeelenHündin. Sie hat ein feines Feingefühl und Gespür, wenn’s um mich geht. Ich darf sie jetzt öfter bei//mit mir haben. Spaziergang durch den Park, bei mir im Garten und in der Wohnung. Sie ist quasi mein bestes Antidepressivum. Wenn man das so ausdrücken kann.

In den letzten Monaten hatte ich richtig tiefe, dunkle Momente. Mit dunklen Gedanken. Mit mich in Frage stellen. Mit wieso ich noch hier in dieser Stadt leben soll. (Meine Eltern) immer öfter denke ich mir, der Aufenthalt auf einer Hallig wäre super. Kein WLAN, kein Telefon, kein Lärm, keine mich störende MitMenschen. Niemandes Mittel zum Zweck sein. Nicht erreichbar und endlich RUHE. Stille. MeeresGeräusche. Ich, ganz allein dort. Das wäre super. Für Wochen oder Monate. Energie sammeln und zu mir kommen. Jo.

Aufenthalt auf einer Hallig, das wäre sehr gut.

Mir macht das respektlose, aggressive und „denkt dich nix dabei“ Verhalten von einigen echt mürbe. Zu schaffen. Raubt mir wertvolle Energie. Die ich brauche wie nix Gutes.

Dann treffe ich auf Twitter richtig tolle Menschen hinterm „@“. Mit 1 handvoll habe ich auch privat Kontakt. Dann merke ich wieder „….es ist nicht nur Social Media“.

Ich habe es endlich geschafft den ReHaAntrag zu stellen. Mit der Post kam der große Umschlag mit den ganzen Formularen. Inklusive des Satzes alles innerhalb von 3 Wochen zurückschicken. Von den 3 Wochen waren jedoch schon gut 2 Wochen ins Land gezogen. Durch innerbetriebliche Verzögerungen. Ich nenne es man so. 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️ TJANUN

Meine Sachbearbeiterin vom ReHaTräger hat mich angerufen, um mich nicht mit Briefen zu überhäufen. Es fehlen immer noch 2 BefundBriefe mit dem Formular für das Honorar. Deshalb hat sie die Bearbeitung verschoben um 5 Wochen.

Seit #DERVorfallundDieFolgen reagiere ich auf einen Typus Mann abwehrend und sachlich. In den Fällen, wo Typus auf dem Punkt genauso sich verhält wie Der Auslöser//Aggressor. Logisch, oder?

In der hiesigen UK laufe ich gegen die Mauer, was die Umsetzung endlich OP. Immer wieder zu hören „…..geht nicht“//“….wir können ja keine Garantie….“//“….wie stellen Sie sich das vor?“//usw. Sehr aufbauend und total ermunternd. NICHT.

Weil ich nicht mehr weiß, habe ich meinem #PsychoDr eine EMail geschrieben. Er hat sich sofort gemeldet und mir 1 ganze Stunde für die KrisenIntervention angeboten und für mich geblockt. Dann fährt er in den Urlaub. Er meinte, bis zum nächsten Termin kann meine momentane Situation//Verfassung nicht ungesehen//ungehört bleiben.

Durch meine Depressionen habe ich zwischendurch auch GedächtnisSchwankungen. Eben habe ich einen wichtigen Gedanken und dann futsch….weg….wie weggeblasen. Richtig schlimm für mich war der Moment am SBSchalter meiner SpK, als mir tatsächlich meine PIN nicht mehr einfallen wollte. Total vergessen. Ja, das ist auch eine Nebenwirkung//FolgeZustand meiner Depressionen.

Es ist für mich auch der ZeitPunkt gekommen, mich temporär länger rauszunehmen von meinem BDSM. Alles Folgen von meinem Leben und den Ereignissen.

Jetzt erstmal Ooooooooooooommmmmmm 🧘🏼‍♀️🙏🏻 und versuchen etwas zur Ruhe kommen. Und vielleicht auch schlafen. Das wäre toll. Einmal gut schlafen. Vorallem durchschlafen.

NunJa 🤷🏼‍♀️

Jo.

Vi ses. Vi hörs.