Umgang?? 🤔🤔

Moinsen.

Der Begriff Umgang fühlt sich in Bezug auf sozialen Kontakt schwierig für mich an.

Ist das ein übriggebliebenes Artefakt aus den späten 1950er bis irgendwann 1999?

Ich habe Umgang mit Sachen, Sprachen und irgendwas wissenschaftliches oder Mathe.

Während ich über den Begriff grübel und meine, es gibt doch andere Synonyme dafür, überlege ich wie mich jetzt momentan verhalte….bei meiner wichtigsten Person in meinem Leben.

Es gibt eine Veränderung bei mir//uns.

Es gibt keine WirWE mehr. Unsere Besondere Bindung ist quasi im StandByModus, wegen meiner Schulter. Ausgerechnet die rechte Schulter. #DERVorfallundDieFolgen

Da stehen neue Absprachen im Raum, falls es zum ODate kommt, evtl auch außerhalb der Stadt.

Diese Absprachen möchte ich bitte für „geht in Ordnung“ wissen. Das es nicht noch einmal zu Störungen während eines ODates kommt. Durch Anrufe, Sprachnachrichten, WAs, SMS, Telegramm und und und und……

Das würde ich mir gegenüber erneut als respektlos und nicht akzeptabel finden.

Klar, Absprachen kann man etwas abrunden, sich beidseitig dran halten ist dann gesetzt.

Wie gesagt, ich weiß momentan nicht wie mich verhalten. So eine Situation hatte ich noch nicht.

Das Gute in der momentanen Situation, ich habe ein Rudel schützend um mich. Mein Netz für den Fall der Fälle.

Auch bei Twitter. Sollte ich es nicht mehr alleine bewältigen können, in die Klinik gehen oder zur NotFallAufnahme, gibt’s Menschen, die dafür sorgen, dass keine merkwürdigen Gerüchte aufleben, respektive keine sorgenvolle Nachrichten aufploppen. Das wird dann angefangen.

Wann und ob ich die ReHa antreten werde, liegt jetzt in den Händen der Sachbearbeiterin. Wir beide haben kommuniziert und auch telefoniert. Ich bin also diesmal nicht nur eine VorgangsNr, sondern jene Sachbearbeiterin kennt von Gesprächen mich Mensch hinter der VorgangsNr.

Was die Klage und die Verhandlung angeht liegt nicht mehr in meiner Verantwortung. Darum kümmert sich mein Anwalt. Auch Post von der Krankenkasse wird von ihm bearbeitet.

Post von der Krankenkasse? Jo. Ich habe etliche Briefe von meiner Krankenkasse erhalten, ob ich schon wüsste wie hoch die Summe ist und wann mit dem Urteil zu rechnen ist. Darum kümmert sich mein Anwalt. Dafür bin ich auch sehr dankbar.

Ich bin auch dankbar und richtig froh, dass meine HausÄrztin und mein PsychoDr diesmal besonders//verstärkt mich auffangen.

Mein PsychoDr und ich müssen demnächst wieder die Verlängerung beantragen für die PsychoTherapie.

Durch #DERVorfallundDieFolgen habe ich auch (neben den Depressionen) AngstStörungen. Was dazu führt, dass ich leider keine längere Reise im Zug oder Flieger schaffe. Öffis sind je nachdem schon eine irre Herausforderung für mich. Was meine Eltern dazu bringt, mir lieber ein Taxi zu finanzieren oder mich fahren. Wenn ich bei ihnen bin.

Pappa versteht das, sieht auch zu, mich nicht in die Bredouille geraten zu lassen.

Um mich abzulenken, bewältige ich in MäuseSchritte mein Chaos. Backe. Bastel Karten. Häkel. Stricke.

Die schönste Ablenkung: meine SeelenHündin 🧡🐶. Ich darf sie zu mir nehmen und mit ihr spazieren gehen. In den Park. Ich bin von meinem Nachbarn die Erste Wahl, wenn er die Hündin länger als sonst allein lassen müsste. Sie ist was mich betrifft sehr feinfühlig. Hört auf mich. Vertraut mir. Weiss, wenn eine merkwürdige Situation aufkommt, ich kümmere mich darum. Umgekehrt auch.

Und trotzdem habe ich vermehrt GedankenKarussell und komme nicht zur Ruhe.

Meine TherapieStunden sind deswegen auch hoch emotional. Mein PsychoDr hört zu und gibt zu 5% seine Kommentare dazu ab. Ich habe nicht umsonst beim letzten Mal die KrisenInterventionStunde bekommen. Mein Kontingent dafür ist noch nicht aufgebraucht.

Meine HÄ hat den AngstLöser umgestellt. Beziehungsweise die Dosis umgedreht.

Ich bin im konstanten Stress. Aufgrund meiner Depressionen und der momentanen Situation. Auch die Erkrankung von Pappa hält mich in Standby.

Eine einsame Hallig oder Insel wäre jetzt genau das richtige für mich. Kein WLAN, kein Telefon und Internet und keine anderen Menschen. RUHE und Stille. DAS.

Nicht ins Kloster. Sondern Hallig oder einsame Insel. Aber bitte ohne die Überraschung, dass mir ein Friday urplötzlich über die Füße läuft. Nein Nein NEIN.

Ruhe!! Keinerlei Menschen, die sich bemüssigt sehen mich zu begleiten. Weil „….etwas Gesellschaft ist doch auch gut“ 🙄🙄🙈🙈

Ruhe auch vor MeinungsTuuuuuuter. Die neue Form von unerwünschten Kommentierenden Menschen im Internet. Egal ob Twitter, Instagram oder sonstwo. Jene, die im www sich sehr mutig finden und sogar Drohungen aussprechen oder pädagogischsinnlos// sparsam sozialgeprägt irgendwelche sinnfreie Kommis abliefern.

Ich bin zur Zeit nicht sehr stark, noch empfindlicher als eh schon, sensibler als sonst.

ZwischenDurch habe ich auch das Gefühl, nix mehr zu schaffen. Weil NULL Energie für irgendwas.

TJA 😔🤷🏼‍♀️

Vi ses. Vi hörs.

KrisenIntervention Stunde

Moinsen.

Ich war vor paar Tagen bei meinem PsychoTherapeuten & meiner HausÄrztin und mir kommt das Gespräch nochmal und wieder und wieder durch den Kopf.

Mein #PsychoDr hat mir klar gesagt, dass ich einen mentalen ZusammenBruch habe.

Weil 1 zum anderen kommt,ich keine Möglichkeit für eine kleine RuhePhase habe.

#DERVorfallundDieFolgen

Die Diagnose latente vaskuläre Demenz bei #MeinPappa

Aggressives Verhalten mir gegenüber in verschiedenen Läden//Situationen……

Da kommt einiges zusammen. Kein Wunder, dass meine Transmitter und Neuralgien nicht zur Ruhe kommen und eine Pause einlegen können.

Oh, ich habe respektlos mir gegenüber vergessen. Mein Fehler 🤦🏼‍♀️

Von meinem aktuellen ZuStand wissen nicht viele und von dieser geringen Anzahl Menschen in meinem sozialen Umfeld……wie soll ich es ausdrücken?……Scheint genau dieser akute Zustand mächtig zu nerven oder will nicht mehr wahrgenommen werden. Hat was von Mercutio⁵. Issso. 🫤🙁🙁

Deswegen wollten mich PsychoDr & HÄ am liebsten einweisen in die Klinik. Damit ich irgendwie zur Ruhe komme und ad hoc die richtige Hilfe erhalte. Ich habe es gerade so verneinen können, die Klinik von innen zu sehen. Dort eventuell die ersten Tage//Nächte im BeobachtungsRaum zu sein.

Was ich versprochen habe: mir sofort Hilfe zu ordern, wenn ich absolut nicht mehr in der Lage bin, die Situation zu schaffen. Sei es die NotFall Abteilung der hiesigen UK. Oder meine HÄ aufzusuchen, dass ohne Termin. Sie hat mir versprochen, wenn ich das schaffe, komme ich direkt als Nächste in ihr Zimmer und sie nimmt sich Zeit für mich. Hört sich merkwürdig an, iss aber so.

Diagnose: manifestierte Depressionen.

Meine HÄ hat mitgedacht und meine Angstlöser anders dosiert. Quasi 🔄. Statt 2 – 0 – 1 – 0 Jetzt: 1 – 0 – 2 – 0.

Damit ich mit dem Medikament müde werde und meine Gedanken kein GedankenKarussell veranstalten. Und☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻damit ich etwas schlafen kann.

Mein Pappa ist sehr feinfühlig bei mir und hakt nicht nach oder fragt und fragt und fragt immer wieder und immer wieder.

NaJa, der Monat Mai ist nicht immer mein Freund. 🤷🏼‍♀️

Jo

Vi ses. Vi hörs.

Alles bricht über mich zusammen

Oder

Etwas Ruhe wäre schon gutschönklasse

Moinsen.

Es gibt mich noch.

Das Jahr 2023 fing entspannt an und jene Entspannung wurde von jetzt auf gleich platt gemacht.

Ende letzten Jahres wurde bei Pappa eine latente vaskuläre Demenz festgestellt. Damit nicht genug musste er aufgrund einer LebensMittelVergiftung mitten in der Nacht ins Krankenhaus. NotOP. GallenSteine. So groß wie 2 Walnüsse. Gallenblase entfernt.

Da er zuerst tagsüber in einem anderen Krankenhaus war, wachte er nach dem Eingriff völlig verwirrt im aktuellen Krankenhaus auf.

In der 1. NotAufnahme hat sich kein Mensch richtig um ihn gekümmert. Rücken und fertig. Plus HammerPräparate gegen die Schmerzen. Plus: Wird Schon.

Wurde halt nicht. 😤😤😤😤😤

Meine Mutter und ich hatten ihn soweit, dass er ins Krankenhaus geht, um die Sonographie, bzw Doppler durchführen zu lassen, inkl Minimaler Eingriff, um die Verkalkung aufzulösen. Wenn’s, ja wenn’s nicht die dummbratzige Nachbarin gäbe. Jene ihren Mund nicht halten konnte und Pappa Angst machte.

Zum anderen lassen mich meine Angststörungen nicht mehr mein Leben so gestalten wie vor #DERVorfallundDieFolgen

Ich habe eine Reise nach Norddeich angeboten bekommen und konnte sie nicht antreten. Schade. Mehr als bedauerlich 😔😔😔😔 OrtsWechsel und die Umgebung täte mir extrem gut. Frische SeeLuft mit allem was dazu gehört.

Außerdem habe ich mal wieder ein Neues Präparat aufgeschrieben bekommen, um angstfrei und leicht erhellt (ich finde diesen Ausdruck iwie schwierig) durch den Tag zu kommen. Das funktioniert eher semi bis 👎🏻

Ich habe mir geschworen, sollte mich nochmals wer aggressiv verbal angehen werde ich laut. Intention: damit andere Personen darauf aufmerksam werden und einschreiten.

NunJa. Willkommen im Land „War was? Sind ja noch andere da! OhSchau, was zum glotzen“

Was soll ich sagen? Vor paar Tagen hat sich das irgendwie wiederholt. Ohne physischen Übergriff. Es war eine Lappalie….eine Entschuldigung vom Verursacher und 1fach keinen blöden Spruch wären super gewesen. Nö. Erst wurde versucht es auf dem flirty way zu überspielen. Mann bemerkt kommt nicht an. So gar nicht. Betreffender Typ ist verwundert und direkt aggressiv. NaToll🙄🙄🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ 2 make it Shorts: er stellte sich als Opfer dar, weil ich nicht auf Augenhöhe und überhaupt. Wenn er „anmaßend“ nicht auffem Zettel hat, nicht mein Problem. Es wurde zum PublikumsMagneten. Inklusive erpresserische Nötigung. Mein nicht antworten hat er völlig missverstanden und versuchte mich weiter zu demütigen und erniedrigen. Klappte nur nicht. Sein Arbeitgeber hat eine 2seitige EMail erhalten. Ich habe schon Antworten bekommen. Wo mir Hilfe zugesichert wurde.

Anderer SuperMarkt: vom #DERVorfallundDieFolgen : in your face. So geht’s mit Hilfestellung!!

Meine AngstStörung kam kürzlich so richtig zum Einsatz. Bahn fällt aus. Kommt von EndHalteStelle zu „meiner“, die direkt nach der EndHalteStelle ist. Bahn mehr als proppevoll. Von Haltestelle zur Haltestelle wurde reingedrückt, reingedrängt, reingequetscht ohne Rücksicht auf Verluste.

ZuHause angekommen, musste ich mich runterfahren und wieder zu Atem kommen.

Meine Depressionen sind manifestiert…..nix mehr mit Schub oder Episoden.

Jetzt stellt sich die Frage: HÄH??? Wie kommt’s?? Ganz 1fach: ich komme nicht mehr richtig zur Ruhe oder zu RuhePausen. Es bricht alles immer immer immer und immer wieder über mich ein, respektive zusammen. Hab ich endlich mal gute Momente, haut meine Mutter wieder beklagend was raus. Inklusive „…..ich habe doch niemand der mir zuhört……“ + „….ich gehe zurück nach Schweden, wenn das hier nicht besser wird….mit Deinem Vater!! Was hält mich denn hier…?“ Jaaaaa, wer??? Bitte auf mich keine Rücksicht nehmen, bitte nicht. *Sarkasmus*

Meinem Therapeuten und einigen aus meinem sozialen Umfeld habe ich schon öfter gesagt, dass ich mich aussenvor//nichtwertvoll//nichtmehrwahrgenommen fühle. Dieses Gefühl habe ich auch immer wiederkehrend. Warum sollte auch Respekt und Rücksicht auf mich zukommen???

Mein Glück….. nebenan wohnt ein Nachbar mit seiner Hündin. Meine SeelenHündin. Sie hat ein feines Feingefühl und Gespür, wenn’s um mich geht. Ich darf sie jetzt öfter bei//mit mir haben. Spaziergang durch den Park, bei mir im Garten und in der Wohnung. Sie ist quasi mein bestes Antidepressivum. Wenn man das so ausdrücken kann.

In den letzten Monaten hatte ich richtig tiefe, dunkle Momente. Mit dunklen Gedanken. Mit mich in Frage stellen. Mit wieso ich noch hier in dieser Stadt leben soll. (Meine Eltern) immer öfter denke ich mir, der Aufenthalt auf einer Hallig wäre super. Kein WLAN, kein Telefon, kein Lärm, keine mich störende MitMenschen. Niemandes Mittel zum Zweck sein. Nicht erreichbar und endlich RUHE. Stille. MeeresGeräusche. Ich, ganz allein dort. Das wäre super. Für Wochen oder Monate. Energie sammeln und zu mir kommen. Jo.

Aufenthalt auf einer Hallig, das wäre sehr gut.

Mir macht das respektlose, aggressive und „denkt dich nix dabei“ Verhalten von einigen echt mürbe. Zu schaffen. Raubt mir wertvolle Energie. Die ich brauche wie nix Gutes.

Dann treffe ich auf Twitter richtig tolle Menschen hinterm „@“. Mit 1 handvoll habe ich auch privat Kontakt. Dann merke ich wieder „….es ist nicht nur Social Media“.

Ich habe es endlich geschafft den ReHaAntrag zu stellen. Mit der Post kam der große Umschlag mit den ganzen Formularen. Inklusive des Satzes alles innerhalb von 3 Wochen zurückschicken. Von den 3 Wochen waren jedoch schon gut 2 Wochen ins Land gezogen. Durch innerbetriebliche Verzögerungen. Ich nenne es man so. 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️ TJANUN

Meine Sachbearbeiterin vom ReHaTräger hat mich angerufen, um mich nicht mit Briefen zu überhäufen. Es fehlen immer noch 2 BefundBriefe mit dem Formular für das Honorar. Deshalb hat sie die Bearbeitung verschoben um 5 Wochen.

Seit #DERVorfallundDieFolgen reagiere ich auf einen Typus Mann abwehrend und sachlich. In den Fällen, wo Typus auf dem Punkt genauso sich verhält wie Der Auslöser//Aggressor. Logisch, oder?

In der hiesigen UK laufe ich gegen die Mauer, was die Umsetzung endlich OP. Immer wieder zu hören „…..geht nicht“//“….wir können ja keine Garantie….“//“….wie stellen Sie sich das vor?“//usw. Sehr aufbauend und total ermunternd. NICHT.

Weil ich nicht mehr weiß, habe ich meinem #PsychoDr eine EMail geschrieben. Er hat sich sofort gemeldet und mir 1 ganze Stunde für die KrisenIntervention angeboten und für mich geblockt. Dann fährt er in den Urlaub. Er meinte, bis zum nächsten Termin kann meine momentane Situation//Verfassung nicht ungesehen//ungehört bleiben.

Durch meine Depressionen habe ich zwischendurch auch GedächtnisSchwankungen. Eben habe ich einen wichtigen Gedanken und dann futsch….weg….wie weggeblasen. Richtig schlimm für mich war der Moment am SBSchalter meiner SpK, als mir tatsächlich meine PIN nicht mehr einfallen wollte. Total vergessen. Ja, das ist auch eine Nebenwirkung//FolgeZustand meiner Depressionen.

Es ist für mich auch der ZeitPunkt gekommen, mich temporär länger rauszunehmen von meinem BDSM. Alles Folgen von meinem Leben und den Ereignissen.

Jetzt erstmal Ooooooooooooommmmmmm 🧘🏼‍♀️🙏🏻 und versuchen etwas zur Ruhe kommen. Und vielleicht auch schlafen. Das wäre toll. Einmal gut schlafen. Vorallem durchschlafen.

NunJa 🤷🏼‍♀️

Jo.

Vi ses. Vi hörs.

Unerfreuliche Erfahrung beim Psychiater

Moinsen.

Vor paar Tagen hatte ich einen Termin beim Psychiater. Zur MitBehandlung und mich auf Antidepressiva einstellen.

So der Plan und das gedachte Vorhaben von mir und meiner HausÄrztin.

Mit mir sassen im WarteZimmer noch 4 andere Personen. Im 10MinutenTakt wurden alle aufgerufen und kamen jeweils mit Krankmeldung zurück, um Jacke oder Mantel anzuziehen.

Dann wurde ich aufgerufen. Ich möchte bitte schon vorgehen.

Dann ging’s los. Ich wurde nach dem Grund für den Termin gefragt und die ganze Zeit war er am tippen.

Ich erzähle #DERVorfallundDieFolgen und von meiner dadurch tieferen Depression + Angst + erhöhten SchlafDefizit.

Er tippte weiter. Bis ihm die empathisch glorreiche Frage einfällt: “ Warum hat er das getan?“

Mit allem mir zusammen gekratzten Sarkasmus lud ich ihn zur geplanten GerichtsVerhandlung zu kommen und diese Frage meinem Aggressor selbst zu stellen.

Ich dachte da, das schlimmste überstanden zu haben. Nope!! Es ging dann weiter. Unter anderem könnte ich ja einen der im Überfluss anderen Beruf ausüben.

Weil…..er sei nicht so der Freund vom Krankmeldungschreiben. AchWas?!?

In meiner Richtung kamen dann weitere unangenehme, unangebrachte und von mir als übergriffig empfundenen Bemerkungen.

Unter anderem wurde ich nach meinem Ziel gefragt. Im NormFall wäre dies sehr valide. Durch sein MissVerhalten mir gegenüber kam es nicht mehr so gut an. TJA

Ich hatte das Gefühl für ihn ein AbrechnungsModul zu sein. So ein völlig empathiebefreites Verhalten.

Er lächelte merkwürdig auf meine Antwort. Zum einen weil er mich akustisch nicht verstanden hat. SchutzScheibe und ich mit SnuutenPulli und weinend. Zum anderen weil es nicht die Bohne interessierte. Wieso mir das Gefühl kam? Hier seine Antwort: “ JaJa, wichtiger ist es aber, dass Sie Beruf wechseln und so weiter kommen….“

Empathie, nicht jedem ist sie mitgegeben wurden. 😑🙄😤

Er hat die ganze Zeit nur gewertet. Abwertend. Null Akzeptanz. Null Empathie. Es war erniedrigend und furchtbar.

Alles was ich, Sarah, mein PsychoDr meines Vertrauens, meine HausÄrztin geschafft haben, mich wieder „hinzubekommen“, hat dieser Mensch innerhalb von 5 Minuten mit „einem Wisch“ kaputt gemacht. #ErkenntnisDesTages

Inklusive des Spruchs: „Ich gebe Ihnen eine HausAufgabe für die KrankMeldung…“ + “ ….ich bekomme dann die Formulare zum ausfüllen für die ReHa“.

Ich erwähnte im kurzen Gespräch, dass meine HausÄrztin und mein PsychoDr meines Vertrauens mich in ReHa sehen wollen, weil ich sonst in deren Augen kaputt gehe. Hat ihn meines Erachtens auch nicht „berührt“, respektive in irgendeiner Weise interessiert. So ein Mensch darf in meinen Augen NieMalsNieNich irgendwie irgendwas mit Menschen zu tun haben. Buchhaltung. Da kommt er nicht mit anderen Menschen näher in Kontakt. Geologie dachte ich auch schon, aber dann tun mir die Steine leid.

Wieder eine Erfahrung, die überflüssig ist und auf die ich gut verzichten kann. AberSoWasVon ☝🏻😑🙄😔

TJANUN

Wassen Tag 🙄🫣😱😳

Moinsen.

Ich habe mir beim Einzigen Tag außerhalb meiner KomfortZone den MagenDarmVirus eingefangen. In einer EisDiele 🙄😤😤

Der ist dann gute 2 Wochen später zum Vorschein gekommen. 🙄😵‍💫😩 Natürlich ganz früh morgens. 🙄 Was mich geschockt hat und wütend machte, wie mit meiner Info im WAStatus umgegangen wurde. Unter anderem erhielt ich „Ach du auch.
Irgendwie gerade jeder🤣🤣🤣🤣😂😂😂“ plus „C? 😱“, weil ich im Status „T1…..T3….T5…“ reinschrieb. So unterschiedlich empathisch gehen Menschen mit Infos um. 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

Mir geht es jetzt besser. Statt Zwieback und Tee esse ich jetzt MatzenBrot mit ZiegenKäse oder leichten niederländischen Käse. Trinke milde Getränke und knabber LaugenGebäck, dazu Koffeinhaltiges KaltGetränk. Plus: Milchbrötchen.

Und alles bleibt in mir🥳🥳🥳🥳

Ich war heute morgen bei meiner HausÄrztin. Krankmeldung (+ Tipp: nächste vom Orthopäden), neues Rezept für das SchilddrüsenPräparat. Bis hierhin Business as usual 😉 Dann sagte sie von sich aus: „Ich möchte Sie in der ReHa wissen. Sie gehen mir kaputt.“ Gefolgt von, dass sie und die Praxis sich mit der Klinik in Verbindung setzen wollen//werden. WarteZeiten. Dann fiel der Satz „Wir helfen Ihnen!! Sie sind nicht allein!“

Ich bin immer noch positiv erschüttert. Weil sie mich nur in Vertretung für ihre Kollegin behandelt. Mich nicht so gut kennt wie die 2 anderen.

Ist vielleicht gar nicht mal so verkehrt. Wen anderes ab un an vor sich sitzen zu haben.

Erstmal zur Post, die Krankmeldungen ganz altmodisch auf ihren Weg gebracht. Dann rein in den SuperMarkt nebenan. Mir 2 grüne Bananen geholt. Lägga. Knackig und doch bananig. Mein Alternativ Zwieback mit Anis, Kokos oder Dunkle Schokolade war restlos ausverkauft. Hauptsache meine ZimtFrühstucksCerealien hab ich bekommen. 😉 2 Getränke in der Dose. Ab an die Kasse. So schnell wie möglich nach Hause.

Genüsslich die Getränke genossen. 1 Scheibe MatzenBrot mit 🐐🧀 und den anderen Käse geknuspert. Mich etwas auf Twitter unterhalten. Übrigens, Twitter. Es ist nicht nur Twitter. Es gibt doch ZusammenHalt. Das ist mir am 3. Tag Platt und nur schlafen aufgefallen, als ich mich kurz gemeldet habe. Das #Twitterrudel schickte mir Gute Besserung und SchlabberKüsse plus „….hier Kekse…..werde bitte rasch wieder gesund 🥺🥺“ + “ NaAlsoHörmal. Nur Zwieback und Tee…..hier Salzstangen und Cola…..das kann ich ja nicht mit ansehen“ Auch außerhalb des Rudels wurden mir BesserungsWünsche ausgesprochen.

Mein Soziales Umfeld war auch erstaunt. Man hat mich schlafen lassen. Sich erkundigt, wie mein Befinden ist.

Heute morgen unterwegs ist mir aufgefallen, was für ein Ton so herrscht. Vom nöligklagend bis hin nervig gereizt. Es fing vor der Tür zur Praxis an, führte sich im WarteZimmer fort. Im SuperMarkt auch. Weil einiges umgeräumt ist, frag ich und …..NaJa 🙄🙄

Bin ich froh bis Donnerstag ZuHause zu sein. Donnerstag ist PsychoDrTag. Eine Rechnung in der Sparkasse überweisen. Rezept in der Apotheke einlösen. Gut ist.

Dann ist #WirZeit. 🥳💃🏼

Jo

Schlaf?? Was ist das?? 🥺😳😩

Moinsen.

Es liegt nicht nur an den tropischen Temperaturen, sondern es kommt einiges zusammen. Mal wieder.

Ich habe es schon vor paar Tagen getwittert, ich bin (so ist mein Empfinden) 2fach abgeschrieben. Im näheren sozialen Umfeld.

Klar, Kontakte ändern sich. Logisch. Es ändert nichts an der Tatsache dies wahrzunehmen und verletzt zu sein. Plötzlich ist ein anderer Mensch um sovieles wichtiger als ich. Anders formuliert: solange es keine Alternativen gab, war ich gut genug.

Mich nerven Menschen in Drogerien und Supermärkte, die keine Manieren haben und sich ungefragt zwischen mir und dem Kassenband quetschen, um an die Zigaretten zu gelangen. Dann feststellen, die Marke ist nicht vorhanden. Oder mich einfach beim Bezahlen ignorieren, mir auf die Pelle rücken und unbedingt ihre Frage wegen eines Artikels loswerden müssen. Natürlich ohne Entschuldigen oder so.

Eventuell schätzt Mensch mich falsch ein. Nicht nur im Supermarkt oder so. Weil ich auch zwischendurch ziemlich still bin. Nicht immer auf Unhöflich in meiner Richtung reagiere. Nicht immer (aus falscher Rücksicht auf andere) auf Übergriffe verbaler Art nichts sage. Ich merke es tut mir nicht gut. Absolut nicht. Ich habe auch kein gesteigertes Interesse an bestimmte Menschen und deren Anwesenheit. Dann bin ich extrem still. Was falsch gedeutet wird.

Weil ich weiß, wenn meinerseits eine (für mich angemessene) Reaktion erfolgt, würde dies mir wichtige Menschen verletzten.

Es fängt damit an, dass ich beim Begrüßen konsequent ignoriert werde. Auch eine Art mir zu zeigen, was Stand der Dinge ist. Ziemlich asozial, aber NunDenn.

Da kommt einiges zusammen, warum ich wieder nicht schlafen konnte.

Ich bin mehr müde als wach. Ich merke in mir kocht es. Ich heule vor Müdigkeit.

Fühle mich hilflos.

Ich möchte wirklich gerne so ungefähr 6 Stunden durchschlafen. Nix mitbekommen. Nur schlafen. Das funktioniert nicht, weil mein Hirn nicht auf „Ruhe“ schaltet.

Es ist dann auch nicht verwunderlich, dass ich ab und zu mich in puncto Aufmerksamkeit wie ein Eichhörnchen verhalte. Oder mich zum schlafen hinlege und wie eine Katze auf HabAcht eingestellt bin.

Ich atme mich so durch.

Eine Hallig wäre jetzt schön. Kein WLAN. Keine Social Media. Stille. Die See und ihre spezifischen Gerüche & Geräusche. Ein paar Schafe. Eine Warft. SoWas.

TJANUN

Jo.

Dieses Einsicht zeigen, näh?

Moinsen.

Nach langer Zeit habe ich mich heute wieder mit meinen Eltern getroffen. Hier in meinem Kiez. Zum Kaffee trinken und kurz plaudern.

Soweit….. so gut.

Es war wirklich gut verlaufen. Abgesehen davon, dass meine Mutter ihre Aufmerksamkeit nicht immer (innerhalb von roundabout 65 Minuten) auf mich und meinem Pappa fokussiert hielt, lief es geschmeidig. Ja, so kann ich das sagen. Geschmeidig. Ich erzählte, einige Bücher in verschedene BücherSchränke verteilen zu wollen. Damit ein kleines bisschen weniger BücherChaos erledigt ist. Ob ich die schon parat hätte, dann könnte man die direkt mitnehmen. Hatte ich nicht. Also sagt meine Mutter: dann lassen wir das.

Raus aus der Bäckerei mit Café. Rüber zur EisDiele.

Währenddessen sagt mir meine Mutter nochmal, es mit den Büchern zu lassen. Richtet dann ihre Aufmerksamkeit auf einen öffentlichen Karton mit Bücher & Kram „zu verschenken//bitte mitnehmen“ und bekommt dann nicht mit, dass mein Pappa mir sagt: AchWas, Bring die Bücher schnell raus. Nehmen wir mit. Möchte das auch meiner Mutter sagen, aber der Karton ist echt wichtig für sie. Heißt: bekommt nichts mit.

Ich holte schnell die 10 Bücher. Meine Mutter stand schon an der Haus Tür. Mit einem extrem ungehaltenen Blick. Um nicht zu sagen: wütend ⁵⁰.

Ich wollte mich gerade entschuldigen, da Schritt mein Pappa ein und versuchte zu vermitteln bis beenden ihres Monologs der besonderen Art.

Später rief sie an. Natürlich, um mich noch einmal runterzuziehen und runter zumachen. Mich als das personifizierte Böse hinzustellen. Mein Pappa bekam auch einiges ab. In einem durch.

Sie wunderte sich, dass mein Pappa im Garten sich hin setzte, um mal tief durchzuatmen. Zeigte keinerlei Einsicht ob ihres Verhaltens. Nix. Im Gegenteil. Immer weiter druff.

Um mit dem Worten „So habe ich mir das nicht vorgestellt“ aufzulegen.

Inklusive „Wenn die Lage in Schweden nicht so schlimm wäre……“

Es hatte seinen Sinn, mich nicht mit beiden zu treffen. Wirklich.

Den Plan mit Pappa zu IKEA ™ zu fahren, habe ich geknickt und vorgeschlagen, allein hinzufahren. Ist er mir nicht undankbar für.

Meine Mutter hat da noch eins drauf gesetzt: er sei ja nicht mehr so belastbar.

Ich habe auch langsam keine Lust mehr zu hören „Du bist ja ganz klar auf seiner Seite. VaterTochter. Auf mich nimmst Du keine Rücksicht“

Ich habe hier die ein oder andere persönliche Baustelle. Bin wieder dünnhäutiger. Bemerkung, die mich in Schutz nehmen, kommt nicht so bei mir an.

Mir macht (auch nach dem Ausrutscher auf der Treppe) die Schulter schwer zu schaffen. Die OP weiter hinaus zögern ist keine gute Idee. Den Orthopäden diese Woche anrufen, Termin ausmachen. Überweisung erhalten. 😔😔

Das macht ordentlich was mit mir. Ich habe Schiss. Ich habe Angst. Angst vor der OP und dem Ergebnis. Dem wieder außer Gefecht gesetzt zu sein. Jedoch wissend: da ist ein Ende in Sicht.

Die andere Baustelle: täglich auf die Vorladung vom Gericht zu warten. Rein theoretisch sollte ich in den letzten Tagen den Brief schon erhalten haben.

Noch eine Baustelle: das Abnehmen funktioniert nicht 🥺😨. Ernährung umgestellt. Weniger bis nichts naschen. Keine SüßGetränke. Radieschen und ZitrusFrüchte besorgt. Radieschen zum Knabbern. MiniReisWaffeln. Nicht die Süßen. Es gibt sogar welche mit SourCreamAndOnions Geschmack. Im BioSuperMarkt. Mit dem italienisch//spanischen Namen 😉 Al Natura.

Unglaublich…,… LÄGGA 😋😋😋😋😋

Wenn ich EisKaffee trinke: dann friere ich mir in einem kleinen Becher etwas Kaffee ein. Kipp das in einem Becher, Milch drüber, LÄGGA

Der Kaffee sieht mich an 😨😨😨😨🤓🤓🤓 Gefrorener Kaffee in Fusion mit Milch 😋😋

Keine Ahnung, warum die verfluchten Kilos sich nicht auflösen. Ob es an der neuen Batterie an Medikamente liegt? 🤷🏼‍♀️🥺😔

Zum anderen, finde ich es letztlich auch extrem unhöflich, sich nicht bei mir zu melden, wenn meinerseits eine Einladung ausgesprochen wurde. Das sich Person dann öffentlich lieber mit Sarah darüber erkundigt, wie es denn so war. Sich dann äußert, mit einer Aufgabe könnte man sich das schon vorstellen hinzukommen. Ob nicht Bedarf an gutaussehende Frau als Aushilfe Bedarf herrscht.

Ehrlich gesagt, ist das mir gegenüber unhöflich und respektlos und unsensibel. Wirklich.

Sich nicht zeitnah bei mir melden und gegebenfalls absagen. Was völlig legitim ist.

Sich jedoch auch einige Zeit danach nicht mehr bei mir zu melden und fragen, ob die Einladung ernst gemeint ist oder …,.. überhaupt.

Nee, bei allem Verständnis. Nee.

Ich bin auch nicht die LückenFüllerin, weil soziale Netzwerke nicht funktionieren und mich dann kontaktieren. Nein. Einfach Nur Nein. Tjaaaaaa, dann werden Menschen halt stummgeschaltet, aus meinem WAStatus einsehen rausbefördert und und und und und…..

Das ist 8samkeit. Extrem wichtig, im nicht mehr aus der eigenen Balance zu fliegen.

Irgendwann ist es auch mal gut mit dem Verständnis zeigen und Mitgefühl meinerseits.

Ist Doch Wahr!!!

TJANUN

Jo

IKEA + ChaosBewältigung in mehreren Schritten 💪🏻

Oder

GedankenGänge, näh? 🙄😑

Moinsen.

Wir waren gestern bei IKEA. Auf dem Weg zum Auto kam der PaketMensch. Mit meiner (vorerst) Letzten WollBestellung. 🤞🏻

Oben für Büddel. Gehäkelt. Unten für je 1 Tuch und passende Mütze. So der Plan. Oben links hab ich farblich zusammen gestellt.

Erst LÄGGA essen. Dann ins Paradies. 😁😁 Also, für mich.

Einige Boxen mit Deckel gekauft. Den SchwedenShop geentert. Obligatorische Warm Korv.

Ab zurück zu mir.

Erstmal ein Kaffee. Dann frohgemut ran ans Tun. Sarah hat KartonInhalte kompremiert in Boxen umgefüllt und ich ging an die WollKisten, Bücher, …..

Als ich dann allein war, ging’s weiter. Ich habe mir die virtuelle StoppUhr gesetzt, damit ich nicht übers Ziel hinaus schieße. DVDs wanderten in die kleinen Boxen. Poncho und Co + WEPlünnen bekamen ein neues ZuHause. Gemeinsam in einer der richtig großen Boxen. Meine WollFarbUtensilien sind jetzt auch in einer Box, gut einsehbar.

MüllChaos beseitigt. Dann war bei mir die Luft raus. Objektiv betrachtet, ist einiges geschafft. Trotzdem hat sich in mir das IchHabeNixGeschafftGefühl breitgemacht.

Auch weil mir einfiel, dass ich mit Sarah mein Bett + diesen AntiAllergieSchutzBezug für die Matratze neu beziehen wollte. 😐😑🙁☹️🙄

Die Matratze wiegt gute 25kg. Momentan etwas zu schwer für mich. Das hab ich nach der Lieferung bemerkt.

TJANUN

Wer mich kennt, weiß ich frage nicht oder sehr ungern andere um Hilfe. Ich tat es. Im WAStatus bat ich um Hilfe. Mein soziales Umfeld. Also, jene welche in Reichweite wohnen. Ich bat um Hilfe, weil heute meine ChaosBewältigung in die nächste Runde ging. Ich habe bis jetzt 2 große Kartons mit Büchern für öffentliche BücherSchränke gepackt. Ich habe kein Auto. Bin quasi die Frau aus der Löslichen Kaffee Werbung. Nur ohne italienschen Akzent.

Es haben sich bis jetzt ganz genau NIEMAND gemeldet. Noch nicht einmal die Frage „Wie? Wann? Wo? Was?“ kam.

Wie sagte mir wer neulich? Erwarte nix von anderen. Dann ist die Fallhöhe der Enttäuschung nicht zu hoch.

Sollte ich mir unbedingt immer wieder vor Augen halten. ¯\_(ツ)_/¯

Heute ging’s in die nächste Runde: ChaosBewältigung 2.0

Nochmals virtuelle StoppUhr gesetzt. Diesmal 2 Stunden.

Heute ging’s einigen Büchern zu Leibe. Die wanderten in 2 große Kartons. Für öffentliche BücherSchränke. Mal sehen, wie die es dahin schaffen. ¯\_(ツ)_/¯

Gefühlt sind 5kg AltPapier, exklusive Kartons, in die Tonne gelandet. Müllsäcke, gefüllt mit „AchWasBistDuDenn?“ gefolgt von „AchGuck„, wurden direkt in die Tonne entsorgt. Erstaunlich, was sich so findet. 🤔

Ich weiß jetzt, Kerzen und TeeLichter sind genügend vorhanden. 😁😉

Gestern Nacht war nix mit Schlaf. Mal Wieder. Mein GedankenKarussell lief auf HochTouren.

Zum einen hab ich mich kolossal geärgert. Die HausÄrztin mit ihrer nicht gut durchdachten Informationen. Statt sich zu erkundigen, was genau geplant ist, erzählt sie mir was von meiner Schilddrüse und derer Unterfunktion + erhöhter Wert hier……..die entscheidende Information ist jedoch nicht weitergegeben worden: Herzlichen Glückwunsch, Sie haben 5 Injektionen VitB22 gewonnen. #SarkasmusModus 😐🙄🤦🏼‍♀️

Mir ging auch der Gedanke nicht mehr in meinem Leben sich befindene MitMenschen und deren Verhalten mir gegenüber durch die HirnWindungen.

Kennt//wisst ihr was „#euphemistischesdegradieren“ ist?
==>wenn wer mit höflichen, freundlichen (meist humorig geprägten) Ton Euch niedermacht. Euer Wissen//Können runtermacht. Es zertrümmert.
Es ist nicht direkt offensichtlich. Bei wiederholten Male dann doch. So sind einige mit mir umgegangen. Meist männliche Partner in meinem (früheren) Leben. Aus diesem Grund reagiere ich heute offensichtlich merkwürdig auf die ein oder andere Bemerkung in meiner Richtung, was Äußerungen meinerseits betrifft. Oder Ergebnisse meines Tuns. Solch Verhalten prägt ungemein. Es verletzt. Es nagt gründlich und gewollt vom GegenÜber am SelbstVertrauen.

So etwas möchte ich nicht mehr erleben. NieMalsNieNich mehr.

Während im BDSMKonsens diese Art der Kommunikation sehr erwünscht und gelebt wird, vom Devoten//Submissiven GegenÜber, inklusive der gewünschten Reaktion darauf; ist es außerhalb der BDSMBLASE alles andere als Toll bis…..Im Gegenteil.

NunDenn.

Warum mir nicht die Chance geben „Nein, Danke“ zu sagen?

Oder…..

Ach, da ist das Gefühl „nicht bedeutend“ zu sein wieder……..

Moinsen.

Ich bin momentan in der TwitterPause. Es tut mir unheimlich gut. Es wurde mir einfach zuviel. Der LichtBlick für mich dort: Die HundeBlase. Tatsächlich Hunde und ihre Menschen. Wirklich die felligen 4Beiner. Wuffs. Ich wurde aufgenommen und plausche mit. Verteil virtuelle Kekse. Virtuell Snapps und Kaffee.

In „meiner Bubble“ lese ich öfters von den tollen Treffen zwischen den Submissiven und ihren Dominanten GegenÜber. Was für wunderschöne Sessions und überhaupt stattfand. Einige mit Fotos. Ich gönne es Euch. Bis zu einem gewissen Grad. Der Grad ist Limited. Dies ist jetzt angekratzt.

So Sorry. Not. Mein ZauberWort heißt: 8samkeit. Jetzt. Und Sofort.

Man mag es schon mitbekommen haben: ich bin seit gut 2 Jahren „Außer Betrieb“ was aktiv, manuell und so, meine Dominanz ausspielen zu können. Im wahrsten Sinne des Wortes ausspielen. Ausleben. Erleben.

Erst der Rücken. Jetzt die Schulter. Gepaart mit der f**** Depression. Oder anders gesagt: es fördert selbige. Ich wiederhole mich: ich mag diesen Zustand nicht.

Ich bin so unsagbar müde.

Dieses Gefühl „Mit mir irgendwohin….bin ich nicht wert“ ist zur Zeit extrem stark. Klar, ich Igel mich AusGründen ein. Möchte mich schützen. Vor diesem Virus, der mein Leben gravierend umgeworfen hat. Nicht nur meins. Klar.

Mein sozialer persönlicher Kontakt ist geschrumpft. Mir fehlt es, Tasche packen und weg.

Den Sonnenuntergang an der NordSee genießen. Überhaupt die See.

Dieses unbeschwert wegfahren und……..es fehlt mir.

Nicht nur das Reisen. Mir fällt auf, etliche aus meiner „Bubble“ treffen sich. Gehen aus. Kneipe und Co. Wie ich das mitbekomme? WhatsApp Status und Social Media.

Es ist für mich ein DeJaVu.

Juli2020: der #WasserRohrBruchUndDieFolgen

Ich habe tatsächlich um Hilfe gebeten. Wie es ausging, ist bekannt. NeuroLumbalesTrauma.

März2021: #DERVorfallundDieFolgen

Ich kann es bis zu einem gewissen Punkt verstehen, mich nicht mehr zu fragen :“Wie sieht es aus…..Zeit und Lust….?“ Oder einfach:“Komm doch bitte mit….“

Ich kann es auch soviel 🤏🏻 verstehen, mich irgendwo nicht mehr kräftig zu umarmen. Ist ja eh nicht mehr drin. Der Virus, näh?

Sich jedoch nicht mit mir zu unterhalten oder mir zu sagen:“ Fertig machen und das wird toll“ …..NaJa

Heute ist nicht mein Abend.

Zur Krönung bin ich jetzt absolut und total von der PlattForm „An- und Verkauf“ gesperrt worden. Ich dachte ja völlig blond und Hmmmm, vielleicht könnte man das noch irgendwie hinbiegen. Auf Twitter diejenigen welche angetextet. Inklusive der Hinweis: Mein LogIn funktioniert nicht mehr. ¯\_(ツ)_/¯ Also, schrieb ich der besagten PlattForm eine EMail. Nachdem ich die Adresse irgendwo tief unten gefunden habe. Tolkien, ich hätte Frau Frodo sein können und den Ring……näh?

KurzUm: meine EMail wurde durch ein ÜbersetzungsTextBauSteinGedöns gejagt. Ergo: der Sinn meiner Original EMail ging verschütt.

Hier der Grund der Sperrung. 🤦🏼‍♀️🙄

Im NormFall kein Ding. NormFall ist jetzt aber nicht. Ganz und Gar Nicht. SoWasVon Nicht.

Ich bin so f**** froh diese Woche wieder bei meinem PsychoDr zu sitzen und einiges loszuwerden. EchtWahr.

In meinem Kopf manifestiert sich der Gedanke ob einer OP. Eventuell sollte ich mit meiner HausÄrztin und dem PsychoDr auch über eine längst fällige ReHa sprechen?

TJANUN

Könnte doch bitte etwas besser laufen…..

Büschen tovöl, näh?

Moinsen.

Mir wird immer mehr bewusst, was der Typ letzten März angerichtet hat. Nicht nur meine Schulter zerstört, sondern auch mein Selbstvertrauen + Selbstbewusstsein hat er angegriffen. Ich weiche Menschen aus. Im wahrsten Sinne des Wortes. Wenn mir wer entgegen kommt, wird eine Lücke von mir gefüllt.

Ich reagiere etwas gereizter zum Beispiel auf (aus meiner Sicht) unhöflich wirkende Menschen. Mütter, die sich nicht bedanken, wenn Platz gemacht wird. Weil ist ja selbstverständlich, näh?

Schlaf???? 🤔🤔🤔 Mit viel Glück ~3Stunden. Nicht am Stück. Tsssssss. 😑😐😔

Da spielen viele Faktoren mit. Meine Depression an Erster Stelle. DerÜberMir. Der PartyTyp. Inklusive seine Freundin, die Trulla. Immer laut. Stimmlich und überhaupt. Rücksicht?? Ist für die beiden in der Tat ein Fremdwort. Die aktuelle Lage. Corona und Co. Der Virus hat mich auch verändert im Umgang mit RausGehen, Öffis fahren, Reisen (???), Soziale Persönliche Kontakte (an einer Hand abzählbar)……und und und…….

Ich habe hier Schlaftabletten. Damit sich endlich auch der Schlaf einstellt. Nutzt nur nix, wenn ich nicht zur Ruhe komme. Da nützt nichts gegen.

Intus habe ich die 2. Spritze vom Orthopäden. Ging diesmal super flott. Rein ins BehandlungsZimmer. Begrüßung. Nachfrage was die Schulter macht. Spritze. Fertig. Dr raus aus dem Zimmer. MFA direkt nach Fertigstellung des Berichts auch. Ich allein im Zimmer. Wieder Shirt und KapuzenJacke anziehen. Hhmmmmmmmmmmmm Mir ging durch den Kopf, wann es eventuell auffällig wäre, wenn ich evtl umgekippt wäre? Bin ich nicht. Trotzdem. 🤔🤔🤷🏼‍♀️

Momentan komme ich mir etwas unnütz bis überflüssig vor. Nicht zu gebrauchen für Nix. Die Opiate taten ihres dazu. Die negative Seite: ich nehme nicht ab. Ich fühle mich nicht wohl in meinem Körper. Meine hübschen, definierten Muskeln: futsch. 😔😔

Vor #DERVorfallundDieFolgen habe ich auf unhöflich wirkende Menschen müde lächelnd reagiert. Selbst im selben Raum. Platz schaffen und raus aus der Situation, ist mehr denn je mein Motto. Ignorieren ¹⁰⁰. Geht auch nur bedingt. Limited, näh? Vorallem auf ProfilNeurotischen Menschen geh ich in den sehr tiefen AtemModus. Vielleicht hilft mir da auch meine schwedische Erziehung in der Öffentlichkeit. Lächelnd Menschen entgegen treten, keine Szene machen. Wer weiß?!? Hab ich darauf (immer) Lust? Nein. Faust in der (sprichwörtlichen) Tasche//hinterm Rücken machen, atmen und am besten raus aus der Situation. Wumpe, was das GegenÜber davon hält. Wenn GegenÜber denkt „Yes, hab ich es wieder geschafft“, sagt das mehr über GegenÜber aus. Prig bleibt Prig. Smug Stays Smug. ¯\_(ツ)_/¯

Machste Nix Gegen. Ist auch nicht meine Tasse Tee, dies zu ändern.

TJANUN

Letzter Zeit habe ich viel unvermittelt geweint//geheult. Versucht, es nicht immer mir anmerken zu lassen. Frei nach dem Motto: bloß niemand auffem Nerv deswegen gehen…..

Im Garten steht der Eimer, gefüllt mit EssigWasser und den WollSträngen, die ich schon seit längerem färben will//wollte.

Meine Ablenkung: Häkeln und Stricken. Mit Pausen, weil meine Schulter das nicht mehr so dufte findet, wenn ich länger als ~>45 Minuten die Nadeln in den Händen hab. Inklusive dem StrickStück oder HäkelObjekt. Dann dauert ein einfaches, schnelles Tuch jetzt gut 3 Tage, wegen der Pausen. ¯\_(ツ)_/¯

Tagsüber schlafen ist nicht. Dann geht’s nachts erst recht nicht. ¯\_(ツ)_/¯

Gestern Abend haben in meinem Kiez alle KirchenGlocken geläutet. Ab 20:00 Uhr. Erst eine, dann andere. Das war mehr als bewegend. Auch weil hier plötzlich hörbar jede Unterhaltung aufhörte. Es war GrabesStille. Einige Lichter gingen in den Wohnungen aus. Als das GeLäute vorbei war, blieb es noch einige Minuten still.

Heute Mittag. Punkt 12:00 Uhr wieder KirchenGlocken zu hören. Sogar die Ganz Große Bekannteste Glocke. Wie gestern Abend.

Die aktuelle Lage macht mir Angst. Ich bin im Frieden groß geworden. Für mich etwas nichtangreifbares. Die Solidarität weltweit ist schon bewegend und beeindruckend.

Stadion und Gebäude 🔵🟡 illuminiert. 🇺🇦hängt aus den Fenstern. FriedenDemos, friedliche Demonstration.

#ChaosBewältigung und einiges liquidieren. Hah!! Ich bin tatsächlich von einem virtuellen „Supermarkt“ gesperrt worden. Jo. Ich. Erst kam o nicht mit meinem LogIn rein, Neues klappte auch nicht. Also, neues Konto eröffnen. Nachdem ich die VerkaufsAnzeige fertig hatte, ploppte „Erzähl uns von Dir und Deinen Daten“ Fenster auf. Ich bin keine DatenSchleuder. Schon gar nicht, was meine Bankverbindung angeht. Dafür habe ich doch PayPal. Tjjjjjaaaaaaaa……..was soll ich sagen?? „Du kommst hier nicht rein“ war die Antwort. 🤦🏼‍♀️🤷🏼‍♀️🙄

So ähnlich. In etwa. 🙄🤷🏼‍♀️

Ich wollte ein ResteWollPaket liquidieren. Etwas harmloses.

Ich bin nicht mit dem F***itGen ausgestattet. Diese Sperrung und einiges mehr ……..😔

Dieses „Mich ausgeschlossen fühlen“. 😔

Mir geht folgender Spruch immens auffem Nerv: Du bist//Sie sind eine Starke Frau. Du schaffst//Sie schaffen das. Der Spruch ist anmaßend und übergriffig. NonEmpathisch⁸⁰. Unnütz. Brauchbar//Erwünscht wie ein Fleck Senf auf weißem OberTeil.

TJANUN