Die Blonde Frau tritt bald ihre ReHa an

Oder…..

Selbst dafür habe ich keine Energie mehr

Moinsen.

Ich habe den Antrag für diese ReHa um diese Zeit letztes Jahr gestellt. Bin von Dr zu Dr mit dem Formular gepilgert. Habe das gefühlt buchgleiche Formular ausgefüllt. Mit meiner ehemaligen SachbeArbeiterin beim ReHaTräger telefoniert. Sie hat mir Hilfe angeboten, wenn ich die Kraft nicht habe die ganzen Seiten auszufüllen, einfach anrufen und wir würden das zusammen machen. Am Telefon.

In der ZwischenZeit setzten bei mir SchwindelGefühl und Tinnitus ein. Normalerweise denke ich mir immer „Was von alleine kommt, geht auch wieder von selbst“ . Das war diesmal nicht der Fall.

Also, eine Odyssee durchlebt, weil ich von FachDrs zu FachDrs weiter gereicht wurde. Wenn’s nicht so tragisch wäre, würde der Vergleich des StaffelLaufs passen.

So habe ich mich aber gefühlt. XMal in der UniKlinik gewesen. Verschiedene FachAbteilungen.

Sogar meinen ZA des Vertrauens mit ins Boot geholt. Er hat sich mit dem Bewegen und dem Schmerzen im KopfNackenBereich beschäftigt. Damit hatte es nichts zu tun.

Ich bin ins CT , um endlich mal rauszufinden WiesoWoherWarumWesHalb?

Das Gute: keinerlei RaumFörderungen.

Was den Schwindel betrifft: kein Ergebnis.

Zwischendrin bin ich mit mit meiner SeelenHündin raus in die Natur. In Parks.

An einem dieser ParkTage gingen wir über die Brücke wieder zurück und plötzlich stellte sich die Hündin sehr eng an mich. Pfoten auf meine Schuhe und fing an laut zu Fiepen. Ließ mich nicht aus den Augen. Jammerte, fiepte und blieb auf meinen Füßen stehen. Stupste mich ganz sachte an. Blickte mich an. Dann war’s wieder gut. Wir gingen langsam über die Brücke zurück. Die Hündin klebte an mir und machte keine Anstalten los zu rennen,wie üblich.

Abgesehen davon, ist noch mehr in der ZwischenZeit aus den Rudern gelaufen.

Das Verhalten meiner Mutter mir gegenüber wird immer schlimmer. Auch Pappas gegenüber.

Heute hat sie jedoch ordentlich den Bogen überspannt.

KurzVersion: in einem Laden wurde sie einfach rücksichtslos von einem Typen mit KinderWagen umgefahren. Sie hat ihn weder gehört, geschweige denn irgendwie mitbekommen.

Der Typ hat ihr gedroht. Ich habe sie verteidigt. Mich zwischen sie und dem Typen und seiner Frau gestellt.

Meine Mutter? Sie stand immer noch auf dem Flecken Boden und fing an Mich anzubrüllen. Hörte nicht eine Sekunde auf. Wurde dabei immer lauter. Kein Einsehen, keine Einsicht, nix.

Wir waren im Laden, etliche Leute drehten sich natürlich zu uns um. Blieben stehen und hörten zu. Ganz Grosses Kino. /S

TJA 😔😔🥺

Es ist nicht nur das Verhalten meiner Mutter. Ich nenne sie EnergieVampirin. Weil sie meine Immer Wieder gesammelte Energie aus mir raus saugt und sich als Opfer darstellt.

Es ist auch das Verhalten einiger anderer MitMenschen.

Die sich zum Beispiel nicht an Versprechen halten. Absprachen nicht einhalten. Empathiebefreit sind und nicht bemerken, was das bei mir auslöst. Welches Gefühl bei mir aufkommt.

Sympathisch finde ich gewisse Menschen aufgrund des Verhaltens ganz sicher nicht. Im Gegenteil. Antipathie ist da noch ein positives Wort. Es wechselt zur Wut.

Ich habe letzter Zeit öfter das Gefühl unsichtbar zu sein. Nicht wirklich wahrgenommen zu werden.

Wenn’s darum geht, Pakete entgegen zu nehmen, bin ich die Favoritin ever.

Jetzt kündigten sich 2 Pakete für mich an. Ich habe einige gefragt, ob sie die annehmen.

NEIN.

Ist doch Super. NICHT.

Dann wurde mir erzählt, aus einer urigen Kneipe ist was Neues entstanden. Eine hippe Kneipe. Da geht man dieses WE hin und sieht sich das ganze Neue an.

Bemerkt schon meinen GesichtsAusDruck. Fragend.

Ich wurde nicht gefragt, ob ich Lust habe mitzukommen. Im selben AtemZug werde ich um Gefallen gebeten. Danke für Nichts.

Deshalb habe ich das Gefühl unsichtbar zu sein. Nicht mehr richtig wahrgenommen zu werden.

Es gibt auch etwas Gutes:

Ich wurde gefragt, ob ich nochmal die DoorDame geben möchte. Beim RedeWettbewerb. Das hat mich sehr gefreut. Das mach ich nochmal.

Sarah hat sich Gedanken gemacht, was wir unternehmen, bevor ich in die ReHa fahre. Auf diese „WirZeit“ freue ich mich sehr.

Für mich ein wichtiges Gefühl und Zeichen.

In den Tagen nach Ostern hatte ich mehrere Schübe und (wie mir mein PsychoDr sagte) PanikAttacken.

Ich habe ihm eine sehr ausführliche UpDateEMail geschrieben.

Ich habe um Hilfe gebeten, mein soziales Umfeld gesagt: ich habe Angst, ganz tief abzurutschen. Ich will nicht mehr in die Psychiatrie. Das ist eine meiner Ängste, dass irgendwer auf diese schlimmste Idee kommt und mich dort abliefert. Vielleicht noch nebensätzlich falsch aussagt, ich hätte immer wieder von ganz dunklen Gedanken gesprochen.

Nur weil keine Interesse mehr besteht, mir nochmal zu zuhören.

Es sind die berühmtberüchtigten Kleinigkeiten, die sich zur RiesenAnsammlung anhäufen. Die mir das Gefühl geben, nicht (mehr) wichtig zu sein. Oder mir das Gefühl vermitteln, nicht mehr da zu sein//im Leben stattzufinden.

Wie gesagt…….in den letzten Wochen//Monaten habe ich vermehrt, wiederholt SelbstWertGefühl verloren.

Bin dann doch asiatisch lächelnd in Erscheinung getreten.

Wer will denn schon die Wahrheit sehen oder hören?

Nicht nur die äußeren Bedingungen machen mich fertig, sondern auch der StressBedingte HaarVerlust. Einmal durchs Haar und Zack wieder etliche Haare in der Hand. Meine PonyPartie ist bald nicht mehr vorhanden.

Das bedeutet, ich kann meine TeilErsatzHaare nicht mehr befestigen.

Es häuft sich an. 😔🥺😥

TJANUN

Die Blonde Frau und…..

DunkelHeit Depressionen und was alles dazu gehört

Oder……StressBedingter HaarVerlust hätte es jetzt auch nicht sein müssen 🙄🙄

Moinsen.

Mich gibt’s noch. WinktinDieRunde Ich kann jetzt nicht behaupten, dass sich LangeWeile bei mir breit gemacht hat. Oder sich in meinem Leben heimisch macht. Nö. Einfach Nur Nö.

Rein theoretisch sässe ich jetzt in der SofaLandschaft einer ReHaKlinik. Um mich massiv Betrieb und Gespräche in MarktLautStärke. Oder das andere Extrem: wer betritt die SofaLandSchaft und Puff Stille. Stille ist das ZauberWort.

Stille und Ruhe? Was? Kenn ich nicht. Erinnerung ganz schwach.

Entweder die Hütte hier brennt, weil wieder PolizeiEinSätze im HausFlur sind. #DerStörenFried und seine männlichen JustOnceVistors. Um es vorsichtig auszudrücken.

Während ich nach Worte und Begriffe suche, läuft auf #MusicDeLuxe „Do They Know It’s ChristmasTime“ . Da kommen Erinnerungen hoch. Meist Gute.

Als vor paar Tagen wieder einer dieser JustOnceVistors mitten in der Nacht randalierte und wieder Polizei zum wiederholten Einsatz eintraf, habe ich Sarah danach um 03:20 Uhr eine WA geschrieben. SpätNachmittags rief sie mich an und sagte prompt „Tasche packen und herkommen“.

Sarah war unterwegs und ich bin richtig angekommen und ad hoc zur Ruhe gekommen. Keine Anrufe, die mir alle Kraft und Energie rauben, keine nächtlichen Freier im Flur, nix. Das tat mir unendlich gut.

Es ist die GesamtSituation, die mich auf knapp Reserve funktionieren lässt.

VerlustÄngste kommen mit aufs Konto. Dieses Gefühl vielleicht nicht mehr so dazu zugehören und noch Bestandteil im Leben zu sein. Oder einfach nur vorhanden. Das schmerzt sehr. Es ist wie ein ganz tiefer Dorn im Inneren sitzend, der sich kaum bis gar nicht entfernen lassen will.

Rede ich darüber? Jo. Mit meinem PsychoDr zum Beispiel.

AngstStörungen seit dem Angriff auf mich. Jetzt ist die Überlegung wie zur ReHaKlinik kommen. Ich schaffe es nicht mehr mit dem Zug zu fahren. Was ich bis zum März2021 #DerVorfallundDieFolgen richtig genossen habe. Von hier nach sonstwohin fahren. Das Geräusch des Zugs bei Volle Kanone durch die Gegend fahren. Dieses Geräusch der Fenster und der Druck, der aufkommt.

SchlafDefizit. In Sarahs Wohnung konnte ich wieder durchschlafen. Hinlegen, Decke hochziehen, Kissen knuffen und ein- & durchschlafen. Obwohl ich die UmgebungsGeräusche mitbekommen habe. Das war anders und für mich beruhigend.

Meine Depressionen sind seit einiger Zeit nochmal verstärkt und die Schübe extremer. So extrem, dass meine HÄ mich am liebsten sofort eingewiesen hätte. Meinem Wunsch nachkommend, passiert das nicht. Unter Vorgaben versteht sich.

Der StressBedingte HaarVerlust. Unter uns, darauf könnte ich echt gut verzichten. Erst das FarbMalheur mitten im Jahr. Mit den richtigen PflegeTügg mein Haar wieder hinbekommen und dann morgens in den Spiegel schauen………. eine fast Ohnmacht erleben, weil plötzlich Haare abgebrochen und ausgefallen sind. Nicht kreisrund. Mitzubekommen, wie mein Haar verschwindet, tut mir wirklich weh. Deshalb habe ich mir sehr schöne ErsatzHaare bestellt. Ich habe Namen verteilt. Um mich „neu zu finden“. Nordische Mythische FrauenNamen & ein völlig anderer Name. Ich,……

=========πππππππππππ===========πππππππ======≠==============ππππππππ========

Ich will nicht mehr „asiatisch“ freundlich Schauspielern.

Ich kann nicht mehr. Nach Außen immer super freundlich; Mich bei einigen Leuten zurück nehmen, um nicht als Die Böse oder „das geht ja gar nicht“ auffem Zettel zu erscheinen. Das kostet mich zuviel Energie. DIE HABE ICH NICHT MEHR. Ich merke, (Auch als Zitat von Sarah: )ich nehme mich zu stark zurück, ich bin in etlichen Punkten zu rücksichtsvoll. Ich verschwinde und gehe damit ZuGrunde. Das merke ich selbst. Damit verschwindet mir wertvolle Energie.

Eigene mir wichtige Wünsche und Bitten stelle ich beiseite, wenn mir jemand sagt : hhhhmmmm……nee……geht nicht….. Punkt. Ich hinterfrage das auch nicht. Ich möchte ja nicht als schwierig oder so erscheinen. 😔😔😔😔 Das Gegenüber hat bestimmt Gründe dafür. Geht mich nichts an.

Ich bin dann jedoch sehr traurig über die Antwort und habe dann das Gefühl: doch nicht mehr so wichtig oder bedeutsam zu sein. VerlustÄngste, näh?

Nicht wütend. Nur traurig. Weiss dann auch nicht mehr wohin mit diesem starken Gefühl. Verschanze das Gefühl oder „begrab“ es. Und Weine und heule. Ja, auch das bin ich. Ja, auch das gehört zu meinen Depressionen.

Fieber verstehe ich. Warnsignal, um nicht mehr aktiv durch die Gegend zu hantieren & Co.

Nach all den Jahren seit meiner Diagnose, versteh ich meine Depressionen immer noch nicht…..als was sind die gut? Können Wiki & Google mir auch nicht erzählen. 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

AchJa , Gefühl. Ich bin eine sehr gefühlsbetonte Frau. Keine LotusBlüte. Deswegen bin ich auch (immer noch) traurig//verletzt, immer noch nicht verstanden habe, was bei meiner allerwichtigsten Person in meinem Leben so alltäglich passiert. Sie erzählt mir Gutes und Vertrautes. Um mich zu schützen und nicht zu verletzen.

Das nützt nur nix, wenn wer anders sich in den Social Media sich keine Gedanken macht und mir stets und ständig auf die Füße tritt. Persönlich kenn ich diese Person nicht. Ehrlich? Will ich auch nicht. Obwohl ich Albträume wegen dem habe. Mein GedankenChaos inszeniert Szenen, die mir nicht entsprechen. Kurz: ich stell [….] zur Rede. Um zu zeigen ES GIBT MICH!!!!! ICH gehöre zu ihr, zu ihrem „Großen und Ganzen“!!

Der Teufel auf der einen Schulter meldet sich zu Wort: Du bist nicht austauschbar oder zu ersetzen. Denk dran!!!!

Die Rücksicht auf der anderen Schulter: Sei nicht so. So aufdringlich und halt Dich zurück ☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻

TJA. Da sindse wieder. Ich zerbreche leise weiter und nehme mich zurück. Erkenntnis: ich bin nicht so wertvoll, dass sich wer in die Ritterrüstung steigt und mir das Gegenteil zeigt.

Ich bin wertlos. Nur dann wertvoll, wenn ich wieder mal anderer Bitten und Wünsche erfüllt habe. Weil ich ja nicht so bin!! Hört sich destropisch und nicht selbstwertvoll an? Richtig. Momentan ist das auch meiner Mutter mein GrundGefühl. Inklusive seelische und emotionale Zusammenbrüche. Nö. Gelogen. Das ist immer das GrundGefühl ihr gegenüber. Sie hat ihren StammPlatz in meiner PsychoTherapie.

Es gibt auch ganz tolle MitMenschen in meinem Leben. Ob ich jene persönlich kenne oder nur und einfach von Twitter und Insta kennenlernen darf. Auf diese MitMenschen will ich nicht mehr verzichten.

So Nämlich ☝️

Es wird echtwirklichwahrhaftig Zeit endlich die ReHa zu nutzen, um wieder zu meinem ICH wieder durchzukommen. Zur Ruhe zukommen. Keine Anrufe, die mir nicht guttun.

DieBlondeFrau 👋 Vi ses Vi hörs

Umgang?? 🤔🤔

Moinsen.

Der Begriff Umgang fühlt sich in Bezug auf sozialen Kontakt schwierig für mich an.

Ist das ein übriggebliebenes Artefakt aus den späten 1950er bis irgendwann 1999?

Ich habe Umgang mit Sachen, Sprachen und irgendwas wissenschaftliches oder Mathe.

Während ich über den Begriff grübel und meine, es gibt doch andere Synonyme dafür, überlege ich wie mich jetzt momentan verhalte….bei meiner wichtigsten Person in meinem Leben.

Es gibt eine Veränderung bei mir//uns.

Es gibt keine WirWE mehr. Unsere Besondere Bindung ist quasi im StandByModus, wegen meiner Schulter. Ausgerechnet die rechte Schulter. #DERVorfallundDieFolgen

Da stehen neue Absprachen im Raum, falls es zum ODate kommt, evtl auch außerhalb der Stadt.

Diese Absprachen möchte ich bitte für „geht in Ordnung“ wissen. Das es nicht noch einmal zu Störungen während eines ODates kommt. Durch Anrufe, Sprachnachrichten, WAs, SMS, Telegramm und und und und……

Das würde ich mir gegenüber erneut als respektlos und nicht akzeptabel finden.

Klar, Absprachen kann man etwas abrunden, sich beidseitig dran halten ist dann gesetzt.

Wie gesagt, ich weiß momentan nicht wie mich verhalten. So eine Situation hatte ich noch nicht.

Das Gute in der momentanen Situation, ich habe ein Rudel schützend um mich. Mein Netz für den Fall der Fälle.

Auch bei Twitter. Sollte ich es nicht mehr alleine bewältigen können, in die Klinik gehen oder zur NotFallAufnahme, gibt’s Menschen, die dafür sorgen, dass keine merkwürdigen Gerüchte aufleben, respektive keine sorgenvolle Nachrichten aufploppen. Das wird dann angefangen.

Wann und ob ich die ReHa antreten werde, liegt jetzt in den Händen der Sachbearbeiterin. Wir beide haben kommuniziert und auch telefoniert. Ich bin also diesmal nicht nur eine VorgangsNr, sondern jene Sachbearbeiterin kennt von Gesprächen mich Mensch hinter der VorgangsNr.

Was die Klage und die Verhandlung angeht liegt nicht mehr in meiner Verantwortung. Darum kümmert sich mein Anwalt. Auch Post von der Krankenkasse wird von ihm bearbeitet.

Post von der Krankenkasse? Jo. Ich habe etliche Briefe von meiner Krankenkasse erhalten, ob ich schon wüsste wie hoch die Summe ist und wann mit dem Urteil zu rechnen ist. Darum kümmert sich mein Anwalt. Dafür bin ich auch sehr dankbar.

Ich bin auch dankbar und richtig froh, dass meine HausÄrztin und mein PsychoDr diesmal besonders//verstärkt mich auffangen.

Mein PsychoDr und ich müssen demnächst wieder die Verlängerung beantragen für die PsychoTherapie.

Durch #DERVorfallundDieFolgen habe ich auch (neben den Depressionen) AngstStörungen. Was dazu führt, dass ich leider keine längere Reise im Zug oder Flieger schaffe. Öffis sind je nachdem schon eine irre Herausforderung für mich. Was meine Eltern dazu bringt, mir lieber ein Taxi zu finanzieren oder mich fahren. Wenn ich bei ihnen bin.

Pappa versteht das, sieht auch zu, mich nicht in die Bredouille geraten zu lassen.

Um mich abzulenken, bewältige ich in MäuseSchritte mein Chaos. Backe. Bastel Karten. Häkel. Stricke.

Die schönste Ablenkung: meine SeelenHündin 🧡🐶. Ich darf sie zu mir nehmen und mit ihr spazieren gehen. In den Park. Ich bin von meinem Nachbarn die Erste Wahl, wenn er die Hündin länger als sonst allein lassen müsste. Sie ist was mich betrifft sehr feinfühlig. Hört auf mich. Vertraut mir. Weiss, wenn eine merkwürdige Situation aufkommt, ich kümmere mich darum. Umgekehrt auch.

Und trotzdem habe ich vermehrt GedankenKarussell und komme nicht zur Ruhe.

Meine TherapieStunden sind deswegen auch hoch emotional. Mein PsychoDr hört zu und gibt zu 5% seine Kommentare dazu ab. Ich habe nicht umsonst beim letzten Mal die KrisenInterventionStunde bekommen. Mein Kontingent dafür ist noch nicht aufgebraucht.

Meine HÄ hat den AngstLöser umgestellt. Beziehungsweise die Dosis umgedreht.

Ich bin im konstanten Stress. Aufgrund meiner Depressionen und der momentanen Situation. Auch die Erkrankung von Pappa hält mich in Standby.

Eine einsame Hallig oder Insel wäre jetzt genau das richtige für mich. Kein WLAN, kein Telefon und Internet und keine anderen Menschen. RUHE und Stille. DAS.

Nicht ins Kloster. Sondern Hallig oder einsame Insel. Aber bitte ohne die Überraschung, dass mir ein Friday urplötzlich über die Füße läuft. Nein Nein NEIN.

Ruhe!! Keinerlei Menschen, die sich bemüssigt sehen mich zu begleiten. Weil „….etwas Gesellschaft ist doch auch gut“ 🙄🙄🙈🙈

Ruhe auch vor MeinungsTuuuuuuter. Die neue Form von unerwünschten Kommentierenden Menschen im Internet. Egal ob Twitter, Instagram oder sonstwo. Jene, die im www sich sehr mutig finden und sogar Drohungen aussprechen oder pädagogischsinnlos// sparsam sozialgeprägt irgendwelche sinnfreie Kommis abliefern.

Ich bin zur Zeit nicht sehr stark, noch empfindlicher als eh schon, sensibler als sonst.

ZwischenDurch habe ich auch das Gefühl, nix mehr zu schaffen. Weil NULL Energie für irgendwas.

TJA 😔🤷🏼‍♀️

Vi ses. Vi hörs.

KrisenIntervention Stunde

Moinsen.

Ich war vor paar Tagen bei meinem PsychoTherapeuten & meiner HausÄrztin und mir kommt das Gespräch nochmal und wieder und wieder durch den Kopf.

Mein #PsychoDr hat mir klar gesagt, dass ich einen mentalen ZusammenBruch habe.

Weil 1 zum anderen kommt,ich keine Möglichkeit für eine kleine RuhePhase habe.

#DERVorfallundDieFolgen

Die Diagnose latente vaskuläre Demenz bei #MeinPappa

Aggressives Verhalten mir gegenüber in verschiedenen Läden//Situationen……

Da kommt einiges zusammen. Kein Wunder, dass meine Transmitter und Neuralgien nicht zur Ruhe kommen und eine Pause einlegen können.

Oh, ich habe respektlos mir gegenüber vergessen. Mein Fehler 🤦🏼‍♀️

Von meinem aktuellen ZuStand wissen nicht viele und von dieser geringen Anzahl Menschen in meinem sozialen Umfeld……wie soll ich es ausdrücken?……Scheint genau dieser akute Zustand mächtig zu nerven oder will nicht mehr wahrgenommen werden. Hat was von Mercutio⁵. Issso. 🫤🙁🙁

Deswegen wollten mich PsychoDr & HÄ am liebsten einweisen in die Klinik. Damit ich irgendwie zur Ruhe komme und ad hoc die richtige Hilfe erhalte. Ich habe es gerade so verneinen können, die Klinik von innen zu sehen. Dort eventuell die ersten Tage//Nächte im BeobachtungsRaum zu sein.

Was ich versprochen habe: mir sofort Hilfe zu ordern, wenn ich absolut nicht mehr in der Lage bin, die Situation zu schaffen. Sei es die NotFall Abteilung der hiesigen UK. Oder meine HÄ aufzusuchen, dass ohne Termin. Sie hat mir versprochen, wenn ich das schaffe, komme ich direkt als Nächste in ihr Zimmer und sie nimmt sich Zeit für mich. Hört sich merkwürdig an, iss aber so.

Diagnose: manifestierte Depressionen.

Meine HÄ hat mitgedacht und meine Angstlöser anders dosiert. Quasi 🔄. Statt 2 – 0 – 1 – 0 Jetzt: 1 – 0 – 2 – 0.

Damit ich mit dem Medikament müde werde und meine Gedanken kein GedankenKarussell veranstalten. Und☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻damit ich etwas schlafen kann.

Mein Pappa ist sehr feinfühlig bei mir und hakt nicht nach oder fragt und fragt und fragt immer wieder und immer wieder.

NaJa, der Monat Mai ist nicht immer mein Freund. 🤷🏼‍♀️

Jo

Vi ses. Vi hörs.

Alles bricht über mich zusammen

Oder

Etwas Ruhe wäre schon gutschönklasse

Moinsen.

Es gibt mich noch.

Das Jahr 2023 fing entspannt an und jene Entspannung wurde von jetzt auf gleich platt gemacht.

Ende letzten Jahres wurde bei Pappa eine latente vaskuläre Demenz festgestellt. Damit nicht genug musste er aufgrund einer LebensMittelVergiftung mitten in der Nacht ins Krankenhaus. NotOP. GallenSteine. So groß wie 2 Walnüsse. Gallenblase entfernt.

Da er zuerst tagsüber in einem anderen Krankenhaus war, wachte er nach dem Eingriff völlig verwirrt im aktuellen Krankenhaus auf.

In der 1. NotAufnahme hat sich kein Mensch richtig um ihn gekümmert. Rücken und fertig. Plus HammerPräparate gegen die Schmerzen. Plus: Wird Schon.

Wurde halt nicht. 😤😤😤😤😤

Meine Mutter und ich hatten ihn soweit, dass er ins Krankenhaus geht, um die Sonographie, bzw Doppler durchführen zu lassen, inkl Minimaler Eingriff, um die Verkalkung aufzulösen. Wenn’s, ja wenn’s nicht die dummbratzige Nachbarin gäbe. Jene ihren Mund nicht halten konnte und Pappa Angst machte.

Zum anderen lassen mich meine Angststörungen nicht mehr mein Leben so gestalten wie vor #DERVorfallundDieFolgen

Ich habe eine Reise nach Norddeich angeboten bekommen und konnte sie nicht antreten. Schade. Mehr als bedauerlich 😔😔😔😔 OrtsWechsel und die Umgebung täte mir extrem gut. Frische SeeLuft mit allem was dazu gehört.

Außerdem habe ich mal wieder ein Neues Präparat aufgeschrieben bekommen, um angstfrei und leicht erhellt (ich finde diesen Ausdruck iwie schwierig) durch den Tag zu kommen. Das funktioniert eher semi bis 👎🏻

Ich habe mir geschworen, sollte mich nochmals wer aggressiv verbal angehen werde ich laut. Intention: damit andere Personen darauf aufmerksam werden und einschreiten.

NunJa. Willkommen im Land „War was? Sind ja noch andere da! OhSchau, was zum glotzen“

Was soll ich sagen? Vor paar Tagen hat sich das irgendwie wiederholt. Ohne physischen Übergriff. Es war eine Lappalie….eine Entschuldigung vom Verursacher und 1fach keinen blöden Spruch wären super gewesen. Nö. Erst wurde versucht es auf dem flirty way zu überspielen. Mann bemerkt kommt nicht an. So gar nicht. Betreffender Typ ist verwundert und direkt aggressiv. NaToll🙄🙄🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ 2 make it Shorts: er stellte sich als Opfer dar, weil ich nicht auf Augenhöhe und überhaupt. Wenn er „anmaßend“ nicht auffem Zettel hat, nicht mein Problem. Es wurde zum PublikumsMagneten. Inklusive erpresserische Nötigung. Mein nicht antworten hat er völlig missverstanden und versuchte mich weiter zu demütigen und erniedrigen. Klappte nur nicht. Sein Arbeitgeber hat eine 2seitige EMail erhalten. Ich habe schon Antworten bekommen. Wo mir Hilfe zugesichert wurde.

Anderer SuperMarkt: vom #DERVorfallundDieFolgen : in your face. So geht’s mit Hilfestellung!!

Meine AngstStörung kam kürzlich so richtig zum Einsatz. Bahn fällt aus. Kommt von EndHalteStelle zu „meiner“, die direkt nach der EndHalteStelle ist. Bahn mehr als proppevoll. Von Haltestelle zur Haltestelle wurde reingedrückt, reingedrängt, reingequetscht ohne Rücksicht auf Verluste.

ZuHause angekommen, musste ich mich runterfahren und wieder zu Atem kommen.

Meine Depressionen sind manifestiert…..nix mehr mit Schub oder Episoden.

Jetzt stellt sich die Frage: HÄH??? Wie kommt’s?? Ganz 1fach: ich komme nicht mehr richtig zur Ruhe oder zu RuhePausen. Es bricht alles immer immer immer und immer wieder über mich ein, respektive zusammen. Hab ich endlich mal gute Momente, haut meine Mutter wieder beklagend was raus. Inklusive „…..ich habe doch niemand der mir zuhört……“ + „….ich gehe zurück nach Schweden, wenn das hier nicht besser wird….mit Deinem Vater!! Was hält mich denn hier…?“ Jaaaaa, wer??? Bitte auf mich keine Rücksicht nehmen, bitte nicht. *Sarkasmus*

Meinem Therapeuten und einigen aus meinem sozialen Umfeld habe ich schon öfter gesagt, dass ich mich aussenvor//nichtwertvoll//nichtmehrwahrgenommen fühle. Dieses Gefühl habe ich auch immer wiederkehrend. Warum sollte auch Respekt und Rücksicht auf mich zukommen???

Mein Glück….. nebenan wohnt ein Nachbar mit seiner Hündin. Meine SeelenHündin. Sie hat ein feines Feingefühl und Gespür, wenn’s um mich geht. Ich darf sie jetzt öfter bei//mit mir haben. Spaziergang durch den Park, bei mir im Garten und in der Wohnung. Sie ist quasi mein bestes Antidepressivum. Wenn man das so ausdrücken kann.

In den letzten Monaten hatte ich richtig tiefe, dunkle Momente. Mit dunklen Gedanken. Mit mich in Frage stellen. Mit wieso ich noch hier in dieser Stadt leben soll. (Meine Eltern) immer öfter denke ich mir, der Aufenthalt auf einer Hallig wäre super. Kein WLAN, kein Telefon, kein Lärm, keine mich störende MitMenschen. Niemandes Mittel zum Zweck sein. Nicht erreichbar und endlich RUHE. Stille. MeeresGeräusche. Ich, ganz allein dort. Das wäre super. Für Wochen oder Monate. Energie sammeln und zu mir kommen. Jo.

Aufenthalt auf einer Hallig, das wäre sehr gut.

Mir macht das respektlose, aggressive und „denkt dich nix dabei“ Verhalten von einigen echt mürbe. Zu schaffen. Raubt mir wertvolle Energie. Die ich brauche wie nix Gutes.

Dann treffe ich auf Twitter richtig tolle Menschen hinterm „@“. Mit 1 handvoll habe ich auch privat Kontakt. Dann merke ich wieder „….es ist nicht nur Social Media“.

Ich habe es endlich geschafft den ReHaAntrag zu stellen. Mit der Post kam der große Umschlag mit den ganzen Formularen. Inklusive des Satzes alles innerhalb von 3 Wochen zurückschicken. Von den 3 Wochen waren jedoch schon gut 2 Wochen ins Land gezogen. Durch innerbetriebliche Verzögerungen. Ich nenne es man so. 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️ TJANUN

Meine Sachbearbeiterin vom ReHaTräger hat mich angerufen, um mich nicht mit Briefen zu überhäufen. Es fehlen immer noch 2 BefundBriefe mit dem Formular für das Honorar. Deshalb hat sie die Bearbeitung verschoben um 5 Wochen.

Seit #DERVorfallundDieFolgen reagiere ich auf einen Typus Mann abwehrend und sachlich. In den Fällen, wo Typus auf dem Punkt genauso sich verhält wie Der Auslöser//Aggressor. Logisch, oder?

In der hiesigen UK laufe ich gegen die Mauer, was die Umsetzung endlich OP. Immer wieder zu hören „…..geht nicht“//“….wir können ja keine Garantie….“//“….wie stellen Sie sich das vor?“//usw. Sehr aufbauend und total ermunternd. NICHT.

Weil ich nicht mehr weiß, habe ich meinem #PsychoDr eine EMail geschrieben. Er hat sich sofort gemeldet und mir 1 ganze Stunde für die KrisenIntervention angeboten und für mich geblockt. Dann fährt er in den Urlaub. Er meinte, bis zum nächsten Termin kann meine momentane Situation//Verfassung nicht ungesehen//ungehört bleiben.

Durch meine Depressionen habe ich zwischendurch auch GedächtnisSchwankungen. Eben habe ich einen wichtigen Gedanken und dann futsch….weg….wie weggeblasen. Richtig schlimm für mich war der Moment am SBSchalter meiner SpK, als mir tatsächlich meine PIN nicht mehr einfallen wollte. Total vergessen. Ja, das ist auch eine Nebenwirkung//FolgeZustand meiner Depressionen.

Es ist für mich auch der ZeitPunkt gekommen, mich temporär länger rauszunehmen von meinem BDSM. Alles Folgen von meinem Leben und den Ereignissen.

Jetzt erstmal Ooooooooooooommmmmmm 🧘🏼‍♀️🙏🏻 und versuchen etwas zur Ruhe kommen. Und vielleicht auch schlafen. Das wäre toll. Einmal gut schlafen. Vorallem durchschlafen.

NunJa 🤷🏼‍♀️

Jo.

Vi ses. Vi hörs.

Unerfreuliche Erfahrung beim Psychiater

Moinsen.

Vor paar Tagen hatte ich einen Termin beim Psychiater. Zur MitBehandlung und mich auf Antidepressiva einstellen.

So der Plan und das gedachte Vorhaben von mir und meiner HausÄrztin.

Mit mir sassen im WarteZimmer noch 4 andere Personen. Im 10MinutenTakt wurden alle aufgerufen und kamen jeweils mit Krankmeldung zurück, um Jacke oder Mantel anzuziehen.

Dann wurde ich aufgerufen. Ich möchte bitte schon vorgehen.

Dann ging’s los. Ich wurde nach dem Grund für den Termin gefragt und die ganze Zeit war er am tippen.

Ich erzähle #DERVorfallundDieFolgen und von meiner dadurch tieferen Depression + Angst + erhöhten SchlafDefizit.

Er tippte weiter. Bis ihm die empathisch glorreiche Frage einfällt: “ Warum hat er das getan?“

Mit allem mir zusammen gekratzten Sarkasmus lud ich ihn zur geplanten GerichtsVerhandlung zu kommen und diese Frage meinem Aggressor selbst zu stellen.

Ich dachte da, das schlimmste überstanden zu haben. Nope!! Es ging dann weiter. Unter anderem könnte ich ja einen der im Überfluss anderen Beruf ausüben.

Weil…..er sei nicht so der Freund vom Krankmeldungschreiben. AchWas?!?

In meiner Richtung kamen dann weitere unangenehme, unangebrachte und von mir als übergriffig empfundenen Bemerkungen.

Unter anderem wurde ich nach meinem Ziel gefragt. Im NormFall wäre dies sehr valide. Durch sein MissVerhalten mir gegenüber kam es nicht mehr so gut an. TJA

Ich hatte das Gefühl für ihn ein AbrechnungsModul zu sein. So ein völlig empathiebefreites Verhalten.

Er lächelte merkwürdig auf meine Antwort. Zum einen weil er mich akustisch nicht verstanden hat. SchutzScheibe und ich mit SnuutenPulli und weinend. Zum anderen weil es nicht die Bohne interessierte. Wieso mir das Gefühl kam? Hier seine Antwort: “ JaJa, wichtiger ist es aber, dass Sie Beruf wechseln und so weiter kommen….“

Empathie, nicht jedem ist sie mitgegeben wurden. 😑🙄😤

Er hat die ganze Zeit nur gewertet. Abwertend. Null Akzeptanz. Null Empathie. Es war erniedrigend und furchtbar.

Alles was ich, Sarah, mein PsychoDr meines Vertrauens, meine HausÄrztin geschafft haben, mich wieder „hinzubekommen“, hat dieser Mensch innerhalb von 5 Minuten mit „einem Wisch“ kaputt gemacht. #ErkenntnisDesTages

Inklusive des Spruchs: „Ich gebe Ihnen eine HausAufgabe für die KrankMeldung…“ + “ ….ich bekomme dann die Formulare zum ausfüllen für die ReHa“.

Ich erwähnte im kurzen Gespräch, dass meine HausÄrztin und mein PsychoDr meines Vertrauens mich in ReHa sehen wollen, weil ich sonst in deren Augen kaputt gehe. Hat ihn meines Erachtens auch nicht „berührt“, respektive in irgendeiner Weise interessiert. So ein Mensch darf in meinen Augen NieMalsNieNich irgendwie irgendwas mit Menschen zu tun haben. Buchhaltung. Da kommt er nicht mit anderen Menschen näher in Kontakt. Geologie dachte ich auch schon, aber dann tun mir die Steine leid.

Wieder eine Erfahrung, die überflüssig ist und auf die ich gut verzichten kann. AberSoWasVon ☝🏻😑🙄😔

TJANUN

Wassen Tag 🙄🫣😱😳

Moinsen.

Ich habe mir beim Einzigen Tag außerhalb meiner KomfortZone den MagenDarmVirus eingefangen. In einer EisDiele 🙄😤😤

Der ist dann gute 2 Wochen später zum Vorschein gekommen. 🙄😵‍💫😩 Natürlich ganz früh morgens. 🙄 Was mich geschockt hat und wütend machte, wie mit meiner Info im WAStatus umgegangen wurde. Unter anderem erhielt ich „Ach du auch.
Irgendwie gerade jeder🤣🤣🤣🤣😂😂😂“ plus „C? 😱“, weil ich im Status „T1…..T3….T5…“ reinschrieb. So unterschiedlich empathisch gehen Menschen mit Infos um. 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

Mir geht es jetzt besser. Statt Zwieback und Tee esse ich jetzt MatzenBrot mit ZiegenKäse oder leichten niederländischen Käse. Trinke milde Getränke und knabber LaugenGebäck, dazu Koffeinhaltiges KaltGetränk. Plus: Milchbrötchen.

Und alles bleibt in mir🥳🥳🥳🥳

Ich war heute morgen bei meiner HausÄrztin. Krankmeldung (+ Tipp: nächste vom Orthopäden), neues Rezept für das SchilddrüsenPräparat. Bis hierhin Business as usual 😉 Dann sagte sie von sich aus: „Ich möchte Sie in der ReHa wissen. Sie gehen mir kaputt.“ Gefolgt von, dass sie und die Praxis sich mit der Klinik in Verbindung setzen wollen//werden. WarteZeiten. Dann fiel der Satz „Wir helfen Ihnen!! Sie sind nicht allein!“

Ich bin immer noch positiv erschüttert. Weil sie mich nur in Vertretung für ihre Kollegin behandelt. Mich nicht so gut kennt wie die 2 anderen.

Ist vielleicht gar nicht mal so verkehrt. Wen anderes ab un an vor sich sitzen zu haben.

Erstmal zur Post, die Krankmeldungen ganz altmodisch auf ihren Weg gebracht. Dann rein in den SuperMarkt nebenan. Mir 2 grüne Bananen geholt. Lägga. Knackig und doch bananig. Mein Alternativ Zwieback mit Anis, Kokos oder Dunkle Schokolade war restlos ausverkauft. Hauptsache meine ZimtFrühstucksCerealien hab ich bekommen. 😉 2 Getränke in der Dose. Ab an die Kasse. So schnell wie möglich nach Hause.

Genüsslich die Getränke genossen. 1 Scheibe MatzenBrot mit 🐐🧀 und den anderen Käse geknuspert. Mich etwas auf Twitter unterhalten. Übrigens, Twitter. Es ist nicht nur Twitter. Es gibt doch ZusammenHalt. Das ist mir am 3. Tag Platt und nur schlafen aufgefallen, als ich mich kurz gemeldet habe. Das #Twitterrudel schickte mir Gute Besserung und SchlabberKüsse plus „….hier Kekse…..werde bitte rasch wieder gesund 🥺🥺“ + “ NaAlsoHörmal. Nur Zwieback und Tee…..hier Salzstangen und Cola…..das kann ich ja nicht mit ansehen“ Auch außerhalb des Rudels wurden mir BesserungsWünsche ausgesprochen.

Mein Soziales Umfeld war auch erstaunt. Man hat mich schlafen lassen. Sich erkundigt, wie mein Befinden ist.

Heute morgen unterwegs ist mir aufgefallen, was für ein Ton so herrscht. Vom nöligklagend bis hin nervig gereizt. Es fing vor der Tür zur Praxis an, führte sich im WarteZimmer fort. Im SuperMarkt auch. Weil einiges umgeräumt ist, frag ich und …..NaJa 🙄🙄

Bin ich froh bis Donnerstag ZuHause zu sein. Donnerstag ist PsychoDrTag. Eine Rechnung in der Sparkasse überweisen. Rezept in der Apotheke einlösen. Gut ist.

Dann ist #WirZeit. 🥳💃🏼

Jo

Schlaf?? Was ist das?? 🥺😳😩

Moinsen.

Es liegt nicht nur an den tropischen Temperaturen, sondern es kommt einiges zusammen. Mal wieder.

Ich habe es schon vor paar Tagen getwittert, ich bin (so ist mein Empfinden) 2fach abgeschrieben. Im näheren sozialen Umfeld.

Klar, Kontakte ändern sich. Logisch. Es ändert nichts an der Tatsache dies wahrzunehmen und verletzt zu sein. Plötzlich ist ein anderer Mensch um sovieles wichtiger als ich. Anders formuliert: solange es keine Alternativen gab, war ich gut genug.

Mich nerven Menschen in Drogerien und Supermärkte, die keine Manieren haben und sich ungefragt zwischen mir und dem Kassenband quetschen, um an die Zigaretten zu gelangen. Dann feststellen, die Marke ist nicht vorhanden. Oder mich einfach beim Bezahlen ignorieren, mir auf die Pelle rücken und unbedingt ihre Frage wegen eines Artikels loswerden müssen. Natürlich ohne Entschuldigen oder so.

Eventuell schätzt Mensch mich falsch ein. Nicht nur im Supermarkt oder so. Weil ich auch zwischendurch ziemlich still bin. Nicht immer auf Unhöflich in meiner Richtung reagiere. Nicht immer (aus falscher Rücksicht auf andere) auf Übergriffe verbaler Art nichts sage. Ich merke es tut mir nicht gut. Absolut nicht. Ich habe auch kein gesteigertes Interesse an bestimmte Menschen und deren Anwesenheit. Dann bin ich extrem still. Was falsch gedeutet wird.

Weil ich weiß, wenn meinerseits eine (für mich angemessene) Reaktion erfolgt, würde dies mir wichtige Menschen verletzten.

Es fängt damit an, dass ich beim Begrüßen konsequent ignoriert werde. Auch eine Art mir zu zeigen, was Stand der Dinge ist. Ziemlich asozial, aber NunDenn.

Da kommt einiges zusammen, warum ich wieder nicht schlafen konnte.

Ich bin mehr müde als wach. Ich merke in mir kocht es. Ich heule vor Müdigkeit.

Fühle mich hilflos.

Ich möchte wirklich gerne so ungefähr 6 Stunden durchschlafen. Nix mitbekommen. Nur schlafen. Das funktioniert nicht, weil mein Hirn nicht auf „Ruhe“ schaltet.

Es ist dann auch nicht verwunderlich, dass ich ab und zu mich in puncto Aufmerksamkeit wie ein Eichhörnchen verhalte. Oder mich zum schlafen hinlege und wie eine Katze auf HabAcht eingestellt bin.

Ich atme mich so durch.

Eine Hallig wäre jetzt schön. Kein WLAN. Keine Social Media. Stille. Die See und ihre spezifischen Gerüche & Geräusche. Ein paar Schafe. Eine Warft. SoWas.

TJANUN

Jo.

Dieses Einsicht zeigen, näh?

Moinsen.

Nach langer Zeit habe ich mich heute wieder mit meinen Eltern getroffen. Hier in meinem Kiez. Zum Kaffee trinken und kurz plaudern.

Soweit….. so gut.

Es war wirklich gut verlaufen. Abgesehen davon, dass meine Mutter ihre Aufmerksamkeit nicht immer (innerhalb von roundabout 65 Minuten) auf mich und meinem Pappa fokussiert hielt, lief es geschmeidig. Ja, so kann ich das sagen. Geschmeidig. Ich erzählte, einige Bücher in verschedene BücherSchränke verteilen zu wollen. Damit ein kleines bisschen weniger BücherChaos erledigt ist. Ob ich die schon parat hätte, dann könnte man die direkt mitnehmen. Hatte ich nicht. Also sagt meine Mutter: dann lassen wir das.

Raus aus der Bäckerei mit Café. Rüber zur EisDiele.

Währenddessen sagt mir meine Mutter nochmal, es mit den Büchern zu lassen. Richtet dann ihre Aufmerksamkeit auf einen öffentlichen Karton mit Bücher & Kram „zu verschenken//bitte mitnehmen“ und bekommt dann nicht mit, dass mein Pappa mir sagt: AchWas, Bring die Bücher schnell raus. Nehmen wir mit. Möchte das auch meiner Mutter sagen, aber der Karton ist echt wichtig für sie. Heißt: bekommt nichts mit.

Ich holte schnell die 10 Bücher. Meine Mutter stand schon an der Haus Tür. Mit einem extrem ungehaltenen Blick. Um nicht zu sagen: wütend ⁵⁰.

Ich wollte mich gerade entschuldigen, da Schritt mein Pappa ein und versuchte zu vermitteln bis beenden ihres Monologs der besonderen Art.

Später rief sie an. Natürlich, um mich noch einmal runterzuziehen und runter zumachen. Mich als das personifizierte Böse hinzustellen. Mein Pappa bekam auch einiges ab. In einem durch.

Sie wunderte sich, dass mein Pappa im Garten sich hin setzte, um mal tief durchzuatmen. Zeigte keinerlei Einsicht ob ihres Verhaltens. Nix. Im Gegenteil. Immer weiter druff.

Um mit dem Worten „So habe ich mir das nicht vorgestellt“ aufzulegen.

Inklusive „Wenn die Lage in Schweden nicht so schlimm wäre……“

Es hatte seinen Sinn, mich nicht mit beiden zu treffen. Wirklich.

Den Plan mit Pappa zu IKEA ™ zu fahren, habe ich geknickt und vorgeschlagen, allein hinzufahren. Ist er mir nicht undankbar für.

Meine Mutter hat da noch eins drauf gesetzt: er sei ja nicht mehr so belastbar.

Ich habe auch langsam keine Lust mehr zu hören „Du bist ja ganz klar auf seiner Seite. VaterTochter. Auf mich nimmst Du keine Rücksicht“

Ich habe hier die ein oder andere persönliche Baustelle. Bin wieder dünnhäutiger. Bemerkung, die mich in Schutz nehmen, kommt nicht so bei mir an.

Mir macht (auch nach dem Ausrutscher auf der Treppe) die Schulter schwer zu schaffen. Die OP weiter hinaus zögern ist keine gute Idee. Den Orthopäden diese Woche anrufen, Termin ausmachen. Überweisung erhalten. 😔😔

Das macht ordentlich was mit mir. Ich habe Schiss. Ich habe Angst. Angst vor der OP und dem Ergebnis. Dem wieder außer Gefecht gesetzt zu sein. Jedoch wissend: da ist ein Ende in Sicht.

Die andere Baustelle: täglich auf die Vorladung vom Gericht zu warten. Rein theoretisch sollte ich in den letzten Tagen den Brief schon erhalten haben.

Noch eine Baustelle: das Abnehmen funktioniert nicht 🥺😨. Ernährung umgestellt. Weniger bis nichts naschen. Keine SüßGetränke. Radieschen und ZitrusFrüchte besorgt. Radieschen zum Knabbern. MiniReisWaffeln. Nicht die Süßen. Es gibt sogar welche mit SourCreamAndOnions Geschmack. Im BioSuperMarkt. Mit dem italienisch//spanischen Namen 😉 Al Natura.

Unglaublich…,… LÄGGA 😋😋😋😋😋

Wenn ich EisKaffee trinke: dann friere ich mir in einem kleinen Becher etwas Kaffee ein. Kipp das in einem Becher, Milch drüber, LÄGGA

Der Kaffee sieht mich an 😨😨😨😨🤓🤓🤓 Gefrorener Kaffee in Fusion mit Milch 😋😋

Keine Ahnung, warum die verfluchten Kilos sich nicht auflösen. Ob es an der neuen Batterie an Medikamente liegt? 🤷🏼‍♀️🥺😔

Zum anderen, finde ich es letztlich auch extrem unhöflich, sich nicht bei mir zu melden, wenn meinerseits eine Einladung ausgesprochen wurde. Das sich Person dann öffentlich lieber mit Sarah darüber erkundigt, wie es denn so war. Sich dann äußert, mit einer Aufgabe könnte man sich das schon vorstellen hinzukommen. Ob nicht Bedarf an gutaussehende Frau als Aushilfe Bedarf herrscht.

Ehrlich gesagt, ist das mir gegenüber unhöflich und respektlos und unsensibel. Wirklich.

Sich nicht zeitnah bei mir melden und gegebenfalls absagen. Was völlig legitim ist.

Sich jedoch auch einige Zeit danach nicht mehr bei mir zu melden und fragen, ob die Einladung ernst gemeint ist oder …,.. überhaupt.

Nee, bei allem Verständnis. Nee.

Ich bin auch nicht die LückenFüllerin, weil soziale Netzwerke nicht funktionieren und mich dann kontaktieren. Nein. Einfach Nur Nein. Tjaaaaaa, dann werden Menschen halt stummgeschaltet, aus meinem WAStatus einsehen rausbefördert und und und und und…..

Das ist 8samkeit. Extrem wichtig, im nicht mehr aus der eigenen Balance zu fliegen.

Irgendwann ist es auch mal gut mit dem Verständnis zeigen und Mitgefühl meinerseits.

Ist Doch Wahr!!!

TJANUN

Jo

IKEA + ChaosBewältigung in mehreren Schritten 💪🏻

Oder

GedankenGänge, näh? 🙄😑

Moinsen.

Wir waren gestern bei IKEA. Auf dem Weg zum Auto kam der PaketMensch. Mit meiner (vorerst) Letzten WollBestellung. 🤞🏻

Oben für Büddel. Gehäkelt. Unten für je 1 Tuch und passende Mütze. So der Plan. Oben links hab ich farblich zusammen gestellt.

Erst LÄGGA essen. Dann ins Paradies. 😁😁 Also, für mich.

Einige Boxen mit Deckel gekauft. Den SchwedenShop geentert. Obligatorische Warm Korv.

Ab zurück zu mir.

Erstmal ein Kaffee. Dann frohgemut ran ans Tun. Sarah hat KartonInhalte kompremiert in Boxen umgefüllt und ich ging an die WollKisten, Bücher, …..

Als ich dann allein war, ging’s weiter. Ich habe mir die virtuelle StoppUhr gesetzt, damit ich nicht übers Ziel hinaus schieße. DVDs wanderten in die kleinen Boxen. Poncho und Co + WEPlünnen bekamen ein neues ZuHause. Gemeinsam in einer der richtig großen Boxen. Meine WollFarbUtensilien sind jetzt auch in einer Box, gut einsehbar.

MüllChaos beseitigt. Dann war bei mir die Luft raus. Objektiv betrachtet, ist einiges geschafft. Trotzdem hat sich in mir das IchHabeNixGeschafftGefühl breitgemacht.

Auch weil mir einfiel, dass ich mit Sarah mein Bett + diesen AntiAllergieSchutzBezug für die Matratze neu beziehen wollte. 😐😑🙁☹️🙄

Die Matratze wiegt gute 25kg. Momentan etwas zu schwer für mich. Das hab ich nach der Lieferung bemerkt.

TJANUN

Wer mich kennt, weiß ich frage nicht oder sehr ungern andere um Hilfe. Ich tat es. Im WAStatus bat ich um Hilfe. Mein soziales Umfeld. Also, jene welche in Reichweite wohnen. Ich bat um Hilfe, weil heute meine ChaosBewältigung in die nächste Runde ging. Ich habe bis jetzt 2 große Kartons mit Büchern für öffentliche BücherSchränke gepackt. Ich habe kein Auto. Bin quasi die Frau aus der Löslichen Kaffee Werbung. Nur ohne italienschen Akzent.

Es haben sich bis jetzt ganz genau NIEMAND gemeldet. Noch nicht einmal die Frage „Wie? Wann? Wo? Was?“ kam.

Wie sagte mir wer neulich? Erwarte nix von anderen. Dann ist die Fallhöhe der Enttäuschung nicht zu hoch.

Sollte ich mir unbedingt immer wieder vor Augen halten. ¯\_(ツ)_/¯

Heute ging’s in die nächste Runde: ChaosBewältigung 2.0

Nochmals virtuelle StoppUhr gesetzt. Diesmal 2 Stunden.

Heute ging’s einigen Büchern zu Leibe. Die wanderten in 2 große Kartons. Für öffentliche BücherSchränke. Mal sehen, wie die es dahin schaffen. ¯\_(ツ)_/¯

Gefühlt sind 5kg AltPapier, exklusive Kartons, in die Tonne gelandet. Müllsäcke, gefüllt mit „AchWasBistDuDenn?“ gefolgt von „AchGuck„, wurden direkt in die Tonne entsorgt. Erstaunlich, was sich so findet. 🤔

Ich weiß jetzt, Kerzen und TeeLichter sind genügend vorhanden. 😁😉

Gestern Nacht war nix mit Schlaf. Mal Wieder. Mein GedankenKarussell lief auf HochTouren.

Zum einen hab ich mich kolossal geärgert. Die HausÄrztin mit ihrer nicht gut durchdachten Informationen. Statt sich zu erkundigen, was genau geplant ist, erzählt sie mir was von meiner Schilddrüse und derer Unterfunktion + erhöhter Wert hier……..die entscheidende Information ist jedoch nicht weitergegeben worden: Herzlichen Glückwunsch, Sie haben 5 Injektionen VitB22 gewonnen. #SarkasmusModus 😐🙄🤦🏼‍♀️

Mir ging auch der Gedanke nicht mehr in meinem Leben sich befindene MitMenschen und deren Verhalten mir gegenüber durch die HirnWindungen.

Kennt//wisst ihr was „#euphemistischesdegradieren“ ist?
==>wenn wer mit höflichen, freundlichen (meist humorig geprägten) Ton Euch niedermacht. Euer Wissen//Können runtermacht. Es zertrümmert.
Es ist nicht direkt offensichtlich. Bei wiederholten Male dann doch. So sind einige mit mir umgegangen. Meist männliche Partner in meinem (früheren) Leben. Aus diesem Grund reagiere ich heute offensichtlich merkwürdig auf die ein oder andere Bemerkung in meiner Richtung, was Äußerungen meinerseits betrifft. Oder Ergebnisse meines Tuns. Solch Verhalten prägt ungemein. Es verletzt. Es nagt gründlich und gewollt vom GegenÜber am SelbstVertrauen.

So etwas möchte ich nicht mehr erleben. NieMalsNieNich mehr.

Während im BDSMKonsens diese Art der Kommunikation sehr erwünscht und gelebt wird, vom Devoten//Submissiven GegenÜber, inklusive der gewünschten Reaktion darauf; ist es außerhalb der BDSMBLASE alles andere als Toll bis…..Im Gegenteil.

NunDenn.